Conflict Management for the Highly Sensitive Person (HSP) with Jonathan Decker from CINEMA THERAPY

حسنًا. اليوم لدينا ضيف خاص معنا ، جوناثان ديكر من Cinema Therapy و Mended Light. مرحبًا. أهلاً. شكرا لانضمامك الينا. شكرا لاستضافتي في العرض. وستكون على كلتا قناتي أيضًا ، لذلك نقوم ببعض التلقيح المتبادل هنا. نعم. بالتأكيد تحقق من هؤلاء لأنه سيكون هناك الكثير من المرح. نعم. نعم. واليوم سنتحدث عن حل النزاعات وإدارة النزاعات عندما تكون أنت أو أي شخص تتفاعل معه شخصًا شديد الحساسية. ماذا من المفترض أن يعني ذلك؟ [موسيقى] يا رفاق. سريع حقيقي: إنه شهر التوعية بالصحة العقلية ، وتكريمًا لذلك نقدم جميع دو

راتنا بخصم 35٪. إذا كنت تريد أن تأخذ بعض الوقت في الوقت الحالي لاكتساب بعض المهارات الجديدة للعمل من خلال مشاعرك أو لتكملة العلاج ، يمكنك شراء إحدى الدورات التدريبية الخاصة بي باستخدام الرابط أدناه بأقل مما نقدمه عادةً. نحن نجري عمليتين مبيعات فقط كل عام ، وقد أخبرني آلاف الأشخاص كيف استفادت هذه الدورات حياتهم ، وحسّنت قدرتهم على تنظيم عواطفهم ، وحسّنت علاقاتهم. وهم حقًا يعملون أيضًا كمكمل رائع للعلاج. لذلك إذا كنت ترغب في معرفة المزيد ، يمكنك التحقق من إحدى دوراتي ، مثل كيفية معالجة المشاعر ، و

كيفية كتابة دفتر يوميات للصحة العقلية ، ومهارات التأقلم والرعاية الذاتية. دورة مهارات التأريض مجانية ، كما هو الحال دائمًا. هناك أيضًا بعض دورات مهارات العلاقات. وأنا أخرج بدورة تدريبية جديدة عن القلق في الصيف ، على الأرجح. على أي حال ، راجع الرابط أدناه أه بخصم 35٪. نحن نجري عملية البيع لمدة أسبوع واحد فقط ، لذلك حان الوقت الآن لاختيار دورة تدريبية إذا كنت مهتمًا. تمام. العودة إلى الفيديو. لا ، إنه مجرد مثال ، فقط قليل الذوق ، لأنني - مثلك - ، كلانا شديد الحساسية. نعم. أنا بالتأكيد HSP. قطعاً.

وقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لأحب التصالح مع ذلك قليلاً. أعتقد لفترة طويلة أنني شعرت بالكثير من الخجل - نعم - حول مدى شعوري العميق. وحتى مصطلح حساس ، كما أعتقد ، بالنسبة لكثير من الناس غير مريح لأن كلمة "حساسة" يمكن استخدامها كمصطلح سلبي. يمين. نعم. نعم. كما هو الحال في ثقافتنا الغربية ، هناك الكثير من التركيز على مثل الإنجاز والإعجاب بالهدف ومثل التحقق من الأشياء ، مثل الإنجاز والتطلع بطريقة معينة. قد يمتلك الأشخاص ذوو الحساسية العالية هذه المواهب والمواهب الرائعة التي تعجبك مثل صديق أو شريك أ

و ، أعني - حتى مثل بعض الأمثلة للأشخاص ذوي الحساسية العالية ، مثل ألبرت أينشتاين كان شخصًا شديد الحساسية ، وكان يفكر في الأشياء بعمق شديد ، وكان قادرًا على التعاطف مع الناس. لقد كان قادرًا على الدفاع عن الحرب لأنه اعتبر الأشياء بشكل مختلف تمامًا عن ربما شخص مثل رجل الفيزياء النموذجي الذي يشبه ، "حسنًا ، دعنا نتحقق من القائمة ونقوم ، نعم ، بالمهام التي يقوم بها رجال الفيزياء." لا أعرف ماذا - مثل الشخصية الأقرب - صحيح - من كان فيزيائيًا سيتعامل مع الأشياء بشكل مختلف عن ربما يتعامل مع HSP كفيزيائي.

حسنًا ، وأنا لا أتحدث عن السياسة أو الاقتصاد ، أنا أقول فقط ، في الواقع ، نحن مجتمع رأسمالي ، لذلك نحن نقدر "اخرج وأعد لحم الخنزير المقدد إلى المنزل." صحيح. "اذهب وانجزها وساهم في المجتمع وابني الاقتصاد." واه وعلى العموم نحن نقدر ذلك ، ونقدر الأشخاص شديدو الحساسية حتى لا نفعل ذلك. مثلنا ، معظم - نحن نقدر HSPs عندما يخدموننا. أعني أن معظم الناس يحبون أن يكون لديهم شخص يتعاطف ، ويصدق ، ويهتم ؛ إنهم لا يحبون ذلك عندما يتأذى هذا الشخص في مشاعره أو يواجه صعوبة في النقد أو التعليقات. هذا يشبه أننا نش

هد تحولًا ثقافيًا في المكان الذي يتعرف فيه الناس على هدايا الأشخاص ذوي الحساسية العالية. نعم. كما أعتقد أنهم يظهرون أن هذا الجيل الجديد قادم ، فهم أكثر قلقًا ، ربما ، من أي جيل في الماضي ، لكنهم أيضًا أكثر حساسية وفهمًا لأن هذه السمات يتم تقييمها والأبوة والأمومة لقد تغير قليلاً - نعم - حيث يتعلم الآباء أن يكونوا أكثر لطفًا قليلاً ، وأكثر تعاطفاً قليلاً ، مثل تقدير مشاعر أطفالهم بدلاً من مجرد تقدير مثل الطاعة ، وإنجازها ، والدرجات ، مثل الإنجازات ، أشياء من هذا القبيل. رأيت ميم في ذلك اليوم. نعم

، أنا أقتبس من meme. لديّ درجة الماجستير ، لكننا لن نقتبس - الميمات مهمة. لكنه كان يتحدث - علق أحدهم أن هذا الجيل القادم لديه أدنى مستوى أه من الذكاء الميكانيكي أو القدرة على إصلاح الأشياء أو إدارة الأشياء عن الأجيال السابقة ، والبعض كما تعلمون وشاب في العشرينات من العمر ، لقد علقوا ، "نعم ، لكن لدي أيضًا القدرة العاطفية على إخبار ابنتي أنني أحبها. لذلك هناك ذلك." يمين. نعم. ومثل هذه المهارة المتمثلة في امتلاك ذكاء عاطفي أصبحت الآن ، على ما أعتقد ، أكثر قيمة. نعم. وإذا كان الأمر كذلك ، إذا كنت ش

خصًا شديد الحساسية ، فلنتحدث عن هذا لمدة دقيقة. إذا كنت شخصًا شديد الحساسية ، فماذا يحدث عندما يكون هناك بعض الخلاف؟ يمين. كيف يبدو ذلك؟ نعم. حسنًا ، نقول إننا نقول شخصًا شديد الحساسية لأن هذه هي العبارة التي نستخدمها الآن ، لكن هذا لا يزال غير موضوعي. يمين. هذا لا يزال تسمية. ما هو شديد الحساسية تجاه شخص ما ، تجاه شخص آخر ، هو ، حسنًا ، أنت ذكي عاطفيًا فقط. يمين. نعم. اممم ولكن في صراع - لذلك دعونا نبدأ إذا كنت شخصًا حساسًا للغاية ، ثم سنذهب إليه إذا لم تكن كذلك ولكنك تحب واحدًا أو لديك واحد في

حياتك. يمين. نعم. إذا كنت شخصًا شديد الحساسية ، فمن المحتمل أن تتخلف عن التجنب عندما يتعلق الأمر بالصراع. قطعاً. سوف تنحني للخلف لتجنب الصراع. يمين. مثل حتى الأشياء التي لا تتعارض حتى. يمين. نعم. هذه قصة شخصية مروعة. كنت في نادٍ للكتاب يوم السبت ، وأنا ، مثل ، انضممت للتو إلى نادي الكتاب هذا ، وكأنه جديد تمامًا. أنا أحب محاولة تكوين صداقات. وهم - كنت مثل آخر شخص قادم. كنت متأخرا. وكان لديهم هذا التصميم الرائع للطعام مثل السلطة ولم يكن هناك شوك. و- أوه ، يا رجل - حصل الجميع على كل الشوكات. لم يك

ن هناك شوكة. لذلك كان لدي خيار إما مقاطعة مثل هؤلاء السيدات في منتصف المحادثة وأقول ، "مرحبًا ، أين مفترقك؟" أو أحب التجول في خزاناتها ، تمامًا مثل مساعدة نفسي ، مثل - كلاهما ليس خيارًا رائعًا. نعم. أو مثل أكل سلطتي بيدي. من فضلك من فضلك من فضلك لا. لم تفعل. في البداية ، كنت مثل ، "سأقوم فقط بتناوله مع خبز البيتا وما شابه - لأنني أردت تجنب المقاطعة أو أن أكون وقحًا. نعم. ومثل هذا هو الشيء الذي من المحتمل أن يكون ، "مرحبًا ، كيلي ، أين شوكك؟" نعم. صحيح؟ أو حتى ، "معذرة ، أين الشوكات؟" نعم. صحيح.

لكنك كنت مثل ، "لا يمكنني فعل ذلك. إنه فقط - إنه فظيع جدا. في النهاية فعلت. في النهاية فعلت. مثل ، كيف في النهاية؟ كم من الوقت استغرقت للوصول إلى هناك؟ بعد أن سحبوا الحلوى. لقد كانت استراحة طبيعية ، ويمكنني أن أطلب شوكة. يمين. هذا مريع. هذا مثال على - نعم. يا إلهي. كيف - أنا لا أحكم. أنا مستمتع بشدة ، لكنني لا أحكم. لكن هذا مثل مثل هذا المثال البسيط. هذا ليس حتى الصراع. نعم. هذا مثل تعطيل شخص ما بلطف. ولذا بالنسبة لشخص حساس للغاية ، إذا كنت تفكر في مثل تقديم ردود فعل سلبية ، أو الاضطرار إلى طرد

شخص ما - يا إلهي - فأنا بحاجة إلى إخبار شخص ما تهتم به حقًا أن شيئًا ما يفعله هو في الواقع يؤذيك حقًا. الانفصال عن شخص ما. الانفصال عن شخص ما. أو مثل أي نوع من المحادثات التي تعرف أن شخصًا آخر سوف يجادل أو يتراجع ، فإن ميلك الأول بصفتك شخصًا شديد الحساسية ، أعتقد - ربما أنا فقط - فقط لأحب تجنبه. مثل كيف يمكنني تجنب هذا من خلال كونك مؤدبًا؟ كيف يمكنني تجنب ذلك من خلال وضع احتياجاتهم على نفسي؟ كيف يمكنني تجنب ذلك من خلال تناول سلطتي مع الخبز العربي؟ حسنًا ، أعتقد أن هذا يرجع إلى أن الأشخاص شديدو ا

لحساسية يقدّرون الراحة - نعم - لراحتهم وراحة الآخرين. كما أحب ، أن المعالجين - أصحاب الحساسية المفرطة - ، أليس كذلك؟ - والمعالجون والحالمون يركزون على الناس. لكن الحالم سيكون أه يركز الناس على الخارج. يحبون الخروج في الأماكن العامة. يحبون أن يكونوا على خشبة المسرح. إنهم يحبون أن يكونوا كذلك - في حين أن المعالج يفضل أن يكون لديه مجموعة صغيرة من الأصدقاء والاعتناء بهم. نعم. يمين. ولذا فنحن نقدر راحة الآخرين. لذا فإن الجانب الآخر من ذلك هو أننا نعارض بشدة التسبب في عدم الراحة أو الإزعاج. يمين. نعم.

اه آسف ، تفضل. حسنًا ، نعم ، وجزء من ذلك لأنك تشعر بكل عاطفة بشكل مكثف حقًا. مثل كل الارتفاعات ، يمكنك أن تشعر حقًا بالارتفاع والمكثف وتحب الحب والاتصال والراحة والوداعة والتعاطف ، ولكن أيضًا مثل أي أجزاء صغيرة من الصراع أو القليل من الاستنكار ، ستشعر أيضًا وكأنه تسعة عندما كان ربما مثل اثنين بالنسبة للشخص الآخر. أنك غارقة في الإثارة. عندما أقول الإثارة ، يفكر معظم الناس في الجنس ، لكن الإثارة هي مجرد أي عاطفة تصبح قوية جدًا لدرجة أنك تتوقف عن التفكير بوضوح. إنه تنشيط للجهاز العصبي. يمين. مثل ا

ستجابة القتال / الهروب / التجميد. تحصل على بعض الأدرينالين ، وبعض من ضخ الكورتيزول ، ويتوقف عقلك قليلاً ، وينبض قلبك بشكل أسرع. نعم. وعندما تكون في تلك المساحة ، مرة أخرى ، تتجمد أو تركض أو تقاتل. يمين. وهكذا بالنسبة لك ، من المحتمل أن تأكل السلطة مع خبز البيتا ، فهذا شكل من أشكال الجري. كأنني لن أفعل - أنا أهرب من المحادثة الفعلية حول الشوكة. سأستخدم فقط - سأتجنب أي اضطراب محتمل قد أفكر فيه كثيرًا لاحقًا. نعم. يا الهي. نعم. تمام. عن طريق أكل سلطتي مع خبزتي. لذا فإن أول شيء - وهذا هو الجزء الصعب

هو ، عندما تكون معالجًا وتجري حلًا للنزاع مع الناس ، تدخل في صراعاتك الخاصة وتعرف ما يجب عليك فعله ، ولكنك غمرت المياه ، وجهازك العصبي شديد الانفعال ، لدرجة أنك مثل ، "أعلم أنني يجب أن أطلب الشوكة فقط. نعم. إنها ليست مشكلة كبيرة." كنت أقول لعميلتي ، "فقط اسأل عن الشوكة. إنها ليست مشكلة كبيرة ،" وأنا أجلس هنا في حالة من الفزع. ولذا فإن أول شيء يجب أن يكون هو التنظيم. أي أن تتنفس ببطء وعمق - على اليمين - لإبطاء معدل ضربات القلب ، وزيادة تدفق الدم والأكسجين إلى عقلك. لذلك فهو يساعدك على الهدوء ، و

عدم الشعور بالاندفاع ، وعدم الشعور بالفيضان ، والتفكير بشكل أكثر وضوحًا. يمين. وبمجرد أن تفعل ذلك ، فإن الشيء التالي هو أن تقول ، "حسنًا ، في حالة أنا شخص شديد الحساسية وغاضب أو مستاء ، أحتاج إلى تهدئة نفسي ثم أسأل نفسي ،" ما الذي أشعر به حقًا ؟ "ولأن كل الغضب ، كما تعلم جيدًا ، كل الغضب هو في الواقع شيء آخر. في أي وقت تكون فيه غاضبًا ، تخاف ، تتأذى ، تتأذى ، تخجل ، تشعر بالارتباك ، أنت متوتر ، أنت جائع ، أنت شيء ما. الغضب هو فقط - نحن نتقدم إلى الأمام مع ذلك والقوة - لأنه يشعر بالقوة. ومن المرج

ح أن يُظهر الغلقون الغضب خارجيًا . مثل قول "لا أشعر بالغضب" واحتفظ به في الداخل. وعندما تتحدث عن كيفية تعاملنا مع مشاكل الآخرين مع أنفسنا ، وعندما تتحدث عن كل الأشياء التي نفعلها لتجنبها ، لأننا ما زلنا نشعر الغضب الذي يأتي في شكل عدوانية سلبية. نعم. استياء ، عدوانية سلبية. بالتأكيد. القليل من الضربات - لدينا إمكانية إنكار أننا لم نعني ما اعتقدنا أننا نعنيه ، لكننا فعلنا ذلك تمامًا ، كما تعلمون؟ تماما. نعم. نعم. مثلما لا يمكنك فقط - بصفتك شخصًا شديد الحساسية ، لا يمكنك فقط تجنب كل النزاعات والأم

ل ألا يحدث أي شيء سيء في حياتك. يمين. كما لو كنت ستستوعب ذلك ، وبعد ذلك ستخرج آخر - نعم. نعم ، وهكذا أنت - مع بعض الأشخاص ، مثل إذا قطعك شخص ما عنك في حركة المرور ، فلن تهدأ ثم تتابع كل قلبك مع هذا الشخص. يمين. ولكن عندما تكون علاقة فعلية تقدرها ، فمن المهم جدًا أن تهدأ وتقول ، "حسنًا ، ما الذي أشعر به حقًا؟" وبعد ذلك يمكنك أن تفعل شيئًا يتألق فيه الأشخاص ذوو الحساسية العالية ، وهو أنك تحاول أن تأخذ منظور الشخص الآخر. هذه واحدة من القوى الخارقة التي يتمتع بها الأشخاص ذوو الحساسية العالية بالنسبة

لأنواع الشخصيات الأخرى ، وهي تبني منظور لأن لدينا مثل هذا التعاطف. أه من الخطأ أن تقول ، "أنا أعرف ما تشعر به" ، لكن يمكنك أن تقول ، "لو كنت أنا سأشعر بـ XYZ. هل هذا ما يحدث لك؟" وللتعبير عن الضعف. والشيء الذي يجب التعرف عليه ليس كل شخص يقدر ذلك. نعم. لذا في بعض الأحيان ستتعرض للرفض أو في بعض الأحيان يسخر منك الناس أو في بعض الأحيان لن يرغب الناس في الانفتاح. وهذا لا يعني أن الضعف والصدق كانا المسار الخطأ. هذا يعني فقط ، "حسنًا ، مع هذا الشخص الذي يظهرون لي أنه ليس آمنًا لأكون عرضة للخطر معه ،

فهم ليسوا آمنين ليكونوا صادقين معه." هذا لا يعني ، "أنا أتوقف عن حبهما." أو حتى ، في بعض الحالات ، تتوقف عن إقامة علاقة لأنها ليست آمنة. في حالات أخرى ، سيكون لدينا علاقة سطحية. لا يمكنني التعمق مع هذا الشخص. نعم ، يمكنك إبقاء بعض الناس على مسافة ذراع. نعم. تمام. لذا فإن الشيء الآخر الذي أعتقد أنه مهم حقًا هو ، نعم ، تهدئة نفسك والتعاطف مع الشخص الآخر ، لكن هذا لا يعني - التعاطف مع شخص آخر لا يعني أنه يجب عليك الموافقة عليه أو موافقته هم. نعم. لذا ، حتى لو كنت تشعر بشدة ، مثل أوه ، فأنت تشعر - د

عنا نقول أنك رئيس وتحاول طرد شخص ما أو إخبار شخص ما يحتاجه ، حتى مجرد تصحيح سلوكه. كما لو أنهم دفعوا إليك أو كنت تخشى أن يقاوموك أو تخشى حتى إجراء تلك المحادثة ، فهذا ليس لطفًا في الواقع. هذا لا يساعد في الواقع على الوضع. نعم. لذلك يجب أن تكون قادرًا على تعيين تلك الحدود ، حتى عندما يمكنك التحقق من صحتها والتعاطف معها. لذلك لنفترض أنه يتعين عليك طرد شخص ما وأنت تعلم أن هذا سيؤذيهم وأنت تعلم أنه سيؤذيك لأنك حساس ، ولكن لا يزال عليك القيام بذلك. لذا مثل أن تكون حازمًا ومباشرًا هي مهارة يمكن تعلمها

. وأعتقد أنني أتعلم ذلك بالفعل ، على الرغم من مثال الشوكة. كما أعتقد أنني أتعلم في الواقع كيف أن التعامل المباشر مع الناس يكون أكثر عدلاً لأنك إذا لم تكن مباشرًا مع الناس ، فستتجول وتحمل الاستياء والمرارة. سوف يشعرون بذلك. علاقتك سوف تمتص أكثر. يمين. لا يمكنك توضيح ما بداخله حتى تكون صادقًا. نعم. وأعتقد أن - أحب أن تستخدم كلمة "نوع" لأن هناك فرقًا بين اللطف واللطيف. وأعتقد أن اللطيف شيء تفادي. نعم. لطيف ، "أنا لا أريد أن أزعج عربة التفاح ، أزعج أي ريش." نعم. "لا أريدها" - مثل ولكن النوع يهتم في

الواقع. أعتقد أن اللطف أحيانًا هو الاهتمام ، لكن اللطيف أيضًا يعتمد على الخوف. تماما. نعم. يجب أن يحافظ على هدوء الجميع. يجب أن أتأكد من أنني أتحكم في سلوكيات الآخرين من خلال الانحناء تمامًا للتأكد من عدم وجود مشاعر لدى أي شخص آخر. نعم. أنت أيضًا لا تمنح الأشخاص من حولك الفضل الكافي عندما تفعل ذلك. أعني ، أنا أقرأ هذا الكتاب ، الحب الحقيقي للدكتور جريج باير ، ويتحدث عنه - لأننا بصفتنا أشخاصًا حساسين ، نريد حقًا أن نكون محبوبين ، على حق ، ونريد أن نعطي الحب. المشكلة هي عندما لا نرسم حدودًا ، عندم

ا لا نتحدث أو ندافع عن أنفسنا ، عندما لا نكون حقيقيين ، نأمل أن يحب الناس هذه النسخة التخيلية منا ، هذه النسخة اللطيفة منا يتم إخماده هناك. نعم. ويتحدث عن مدى أهمية أنه من أجل أن نكون محبوبين ، يجب أن يتم قبولنا ، ولكي يتم قبولنا نحتاج إلى أن نُرى ، ولكي نُرى علينا أن نقول الحقيقة. علينا أن نقول الحقيقة عن أنفسنا ، وما نشعر به ، ومن نحن ، وهذا يعني المخاطرة بالرفض. ولكن عندما تتبنى حقيقة أنه إذا كنت أنت صادقًا وصادقًا بالفعل وسيكون هناك أشخاص يرفضونك وهذا يقول كل شيء عنهم وما يقدرونه وليس عن قيم

تك ، فيمكنك البدء في العيش في الحقيقة و تجد شعبك. وهذا هو ما ساعدني بصفتي شخصًا شديد الحساسية للتغلب على تفادي وخوفي . الآن ، ماذا لو كنت شخصًا ليس من الأشخاص ذوي الحساسية العالية ولكنك متزوج من شخص أو شخص لديك كطفل أو زميل في العمل أو أشياء من هذا القبيل؟ آه والإشارات التي قد تراها تشبه إذا أعطيتهم ملاحظاتهم ، فقد أغلقوا ، فقد أصيبوا بأذى شديد ، ولم يعدوا يتفاعلون معك بعد الآن ، هناك مثل انفجار ضخم. يمين. نعم. نعم. حسنًا ، أود أن أقول في هذه الحالة ، أه إدارة التنشيط الخاص بك. إدارة التنشيط الخ

اص بك أو الإثارة الخاصة بك. أه نفس الشيء: إذا شعرت بأنك تغضب ، إذا شعرت بقلبك ينبض ، إذا شعرت بقبضتي قبضتيك ، مثل التوقف والهدوء ، فقم بإسقاطها ، لأن النغمة هي كل شيء مع HSP. يمكنك قول نفس الشيء بطريقتين مختلفتين. وإذا كانت نبرة صوتك محبطة أو غاضبة ، فسوف تنهار داخليًا مع كراهية الذات. أم ثم الشيء الآخر الذي أود أن أقوله هو أن الأشخاص شديدو الحساسية يميلون إلى - إذا أردنا نصيحة حول كيفية إصلاح شيء ما ، فإننا نطلب النصيحة حول كيفية إصلاح شيء ما. ما نريده حقًا في معظم الوقت هو مجرد الاستماع إلينا

وإخبارنا أنه على ما يرام. نعم. لأنهم قلقون باستمرار مثل ، "هل أقوم بعمل جيد بما فيه الكفاية؟ ما رأيهم بي؟" وهم دائمًا - نعم - كشخص حساس ، فأنت تفحص بيئتك باستمرار بحثًا عن علامات التهديد أو الخطر والرفض. نعم. يمين. نعم بالتأكيد. ولذا أقول - هناك مصلحون ومدققون ، صحيح ، أشخاص يريدون التحقق فقط وأشخاص يريدون إصلاحه ، وعادة ما يتزوجون بعضهم البعض. وهكذا أنت - إذا كنت مُصلحًا ، فأنت تأتي إلي بمشكلة ، فأنا مثل ، "حسنًا ، دعني - إليك ما تشكو إلي بشأنه ، لذا إليك الحل." وبعد ذلك يكون المدقق مثل ، "حسنً

ا ، أنت لا تعتقد أنني ذكي بما يكفي لحل مشكلتي؟ أريد فقط أن يُسمع." وبالنسبة للمصلح ، هذا ، "آه". ما أقوله للمُثبتين ، غير الأشخاص ذوي الحساسية العالية هو ، "من الجيد أنك تريد الإصلاح. شخص تحبه يتألم. تريد أن تجعله أفضل. هذا يأتي من مكان جميل وصادق جدًا. أنت تحاول إصلاح الشيء الخطأ. تعتقد أن ما تحتاج إلى إصلاحه هو ما يشكو منه لك: زملائهم الفظيعين في العمل ، وحماتهم ، مهما كان الأمر . بحاجة إلى الإصلاح ، هل يشعرون بالإرهاق والوحدة ، وإذا سمعتهم وأخبرتهم ، "هذا صعب" أو "أنت لا تستحق ذلك" أو "أنا هن

ا من أجلك" أو "أعتقد أنك رائع" أو مجرد الاحتفاظ بهم ، إنهم يهدأون ، وبعد ذلك يمكنهم المضي قدمًا في حل مشكلتهم. صحيح. نعم. ولذا تريد إصلاحها ، فلا بأس ؛ فقط بدّل ما تحاول إصلاحه. مثل عدم إصلاح ما يتحدثون عنه ؛ إصلاح ما يشعرون به ، فقط من خلال التواجد معهم من أجلهم. نعم. من الشفاء أن أعرف أنه إذا تطورت في المناطق التي أشعر فيها بالضعف ، فماذا سيحدث يؤدي إلى شعوري بمزيد من الثقة وأشعر براحة أكبر في المزيد من المواقف مع المزيد من الناس. وإذا كنت أبحث عن الراحة في نهاية المطاف ، فعندئذ يجب أن أتدخل ف

ي عدم ارتياحي على المدى القصير. نعم. أعتقد أنها مهارة يمكن تعلمها. مثل على الاطلاق. مثلما يمكنك أن تتعلم أن تكون أكثر حزمًا ، يمكنك أن تتعلم أن تكون أكثر مباشرة ، ويمكنك أن تتعلم أن تتسامح مع تلك المشاعر مثل المشاعر الكبيرة التي تظهر - نعم - عندما تقوم بهذه المهام. كما يمكنك أن تقول ، "سأجري هذه المحادثة وأشعر بالقلق." نعم. "سأجري هذه المحادثة وأشعر ببعض الانزعاج أو الخوف أو الغضب. وأنا أقدر أن أكون بصحة جيدة ، وأقدر هذه العلاقة ، وأقدر صفقة العمل هذه أو أيًا كان ما يكفي لدرجة أنني أرغب في تعلم

المهارة للقيام بذلك." نعم. فيديو آخر ، مرة أخرى: كيف يمكن للأشخاص ذوي الحساسية الشديدة تحمل مشاعر الآخرين السلبية وعدم ارتياحهم؟ كنت أعمل على ذلك شخصيًا. لأن هذا مثل ، "أنت غاضب مني. يا إلهي." مثل هذا نعم. إنه أمر غير مريح حقًا. نعم. بالحديث عن ذلك ، ما هي أفكارك حول ذلك؟ كما لو كنت شخصًا شديد الحساسية ، فكيف تتسامح مع إزعاج الآخرين وتتعامل معه؟ اسمحوا لنا أن نعرف في التعليقات أدناه. نعم. تمام. أريد أن أعود إلى نقطة أخرى. إذا كنت شخصًا متزوجًا أو على علاقة به أو تتفاعل معه ، فالأمر يشبه ، كما تع

مل مع الصراع - وقد ذكرت هذا ، ولكن الأمر يشبه الأشخاص الذين يتعاملون مع الأشخاص ذوي الحساسية العالية - ليس دائمًا ، ولكنهم يميلون إلى أن يكونوا مثل المسح والتحقق لمعرفة ما إذا كانوا على ما يرام ، وما إذا كان أداؤهم جيدًا بما يكفي. ولذا في بعض الأحيان إذا كانت لديك ملاحظات بشأنهم ، فقد تشعر بالتوتر. أو قد لا تشعر بالتوتر ، فقد تخرج بصراحة شديدة وتقول ، "هذا ما تحتاج إلى تغييره." نعم. وهذا - إذا رأيت قد تغمر HSP حقًا أو تغلق أو تغمرها المياه ، قد ترغب في تجربة إستراتيجية مختلفة ، وهي - أعتقد في كث

ير من الأحيان أن HSPs يحتاجون إلى تصحيح لطيف للغاية وصغير جدًا ، وسيعملون حقًا بشكل مباشر على ذلك. لذا إذا أتى شخص ما إلي مثل ، "إيما ، فأنت مثل الفشل في كل شيء ،" أنا مثل ، "أوه!" يمين؟ نعم. نعم. مثل الانهيار الكامل. "مرحبًا إيما ، مثلك تترك ملابسك على الأرض. هل يمكنك ألا تفعل ذلك من فضلك؟" سأقول ، "أوه ، سأقبل هذه التعليقات ، وسأقلق بشأن هذه التعليقات ، وسأتخذ إجراءً بشأن هذه التعليقات لأنني متحمس بالفعل." سمعت ، لإصلاح هذا الأمر ، سمعت جون جوتمان يتحدث عنه ذات مرة ، عن أه عن التعبير عن الحاجة

بطريقة إيجابية. نعم. أريدك أن تكون بطلاً في قصتي ، وإليك كيف يمكنك فعل ذلك. ولا يجوز لك استخدام هذه الكلمات بالضبط. ولكن الأمر يشبه ، "إذا كنت تتذكر ارتداء ملابسك ، فسأشعر بالحب والتقدير." نعم. كأنه مهم بالنسبة لي. يمين. نعم. مثل ذلك - وقارن ذلك بـ "أنت لا تلتقط نفسك أبدًا ، أيها السخيف". نعم. يمين. يمين. لذا فإن قولك ، "إذا كنت تتذكر ارتداء ملابسك ، فسيساعدني ذلك على الشعور بالحب والتقدير." إنها طريقة رائعة للتحدث إلى شخص شديد الحساسية لأنني بالطبع أريد أن أجعلك تشعر بالحب والتقدير. نعم. وأنت

تخبرني بما يمكنني فعله لأكون البطل. نعم. وللحصول على كل هذه الطاقة الإيجابية منك لكونك البطل سأفعل ذلك بسعادة. يمين. يمين. بينما إذا قلت ، "أنت لا تنظف أبدًا. أنت بذيء" ، يبدو الأمر كما لو أنني أريد فقط أن أموت وأنا أكره نفسي. نعم. إنه أمر مكثف للغاية بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من الحساسية الشديدة لدرجة أنهم سيكونون أكثر عرضة للفرار. يمين. سيكونون أكثر عرضة للانسحاب وأن يكونوا منغلقين عاطفياً. نعم. وهذا ليس الهدف. هذا ليس الهدف الذي لديك. الشيء الآخر هو عندما تكون في تلك المحادثة مع شخص شديد ا

لحساسية ، على سبيل المثال ، على الرغم من أن هذا قد يبدو مبالغًا فيه ، إذا كان بإمكانك القيام بأي نوع من الطمأنينة معهم ، مثل ، "مرحبًا ، أنا أحبك. أنا باق معك ، " كما لو كان هذا شريكك ، أليس كذلك ،" أنا أحبك. سأبقى معك. سنحل هذا ، لكن "- أو" وأنا أحبك. سنحل هذا ، ومثل هل يمكننا العمل على هذا معًا؟ " نعم. أو إذا رأيت الموقف ، مثل أن المحادثة كانت شديدة لدرجة أن الناس يتدفقون ، كما يمكنك أن تقول إنهم يغلقون ، مثل "مرحبًا ، يمكننا حل هذا. دعنا نعود إلى الأمر عندما هدأنا ،" بدلاً من الإعجاب ، "دعونا

نستمر في الدفع حتى نكتشف ذلك" - نعم - والذي سيؤدي إلى الانغلاق العاطفي في كثير من الأحيان. نعم. زوجتي جيدة حقًا في ذلك. قالت ، "يبدو أنه يجب علينا على الأرجح أخذ قسط من الراحة." أنا مثل ، "نعم ، من فضلك." يمين. نعم. وبعد 10 دقائق قالت ، "أنا هادئ الآن. هل أنت هادئ؟" أنا مثل ، "نعم ، أنا مستعد للتحدث." وهو أفضل. إذن أجل. انتظر انتظر انتظر انتظر. المعالجين مثل الحجج؟ نعم. نعم بالتأكيد. الكثير من الحجج. طوال الوقت. نعم ، أنا أيضًا في الواقع. شكرا لاستضافتي . كان هذا رائعا. نعم. كانت رائعة. شكرا كث

يرا على الزيارة. حقا نقدر ذلك. وأنت تريد التحقق - تنضم إلي إيما على قناتي Mended Light على YouTube وعلى قناتنا Cinema Therapy على YouTube ، حيث ستنضم إلي أنا وزوجتي ، ثم تنتقل إلى Cinemat Therapy حيث نذهب للحديث عن Puss in Boots: The Last Wish. لذا تحقق من كلا الفيديوين. نعم. تأكد من التحقق من هؤلاء. تمام. شكرا جزيلا على المشاهدة ، واعتنِ بنفسك.