Hakim Jemili – Éclatés de père en fils

Vous passez toujours une bonne soirée, la Suisse ? C'est cool ? Écoutez, je vous propose de poursuivre directement avec le prochain. C'est une surprise, Mesdames et Messieurs, on est très heureux de l'avoir avec nous. C'est franchement une dinguerie qu'il soit là. On ne s'y attendait pas du tout, Mesdames, Messieurs, il est formidable. Je vous demande de faire un maximum de bruit pour moi-même. Surprise. Écoutez, moi aussi je vais vous faire un petit passage. Alors, je démarre tout de suite. Alo

rs, mesdames, messieurs, lorsque je monte sur scène, souvent je fais une petite introspection sur moi-même. Ça me permet aussi un petit peu d'avancer dans ma vie. Voilà, donc je vous l'ai dit tout à l'heure, humour un peu de teubé, pas spécialement beau de ouf, bande de bâtards. Je sais que je suis un peu éclaté et tout, mais en vrai, je m'en bats les c*******. Je suis un peu moche depuis que je suis petit. Ce n'est pas ma faute, je suis né comme ça, je n'ai pas fait de travaux. Ce sont les ancê

tres qui sont dégueulasses de génération en génération. Chez nous, la mocheté a pris de l'élan, ça fait longtemps qu'elle est là. C'est l'arbre généalogique, voilà. Moi, mon arbre généalogique, ça doit être un arbre à chat. Je sais pas c'est quoi le délire. En vérité, c'est les parents. Enfin non, en vrai, non. Ma mère : bien. Mon père : un peu cuit. C'est ça qui nous a baisé, la vérité. Après, c'est un peu méchant. Non, objectivement, mon papa, je dirais… extrêmement sympathique. Wallah que c'e

st un bête de mec. En revanche, si je le croise dans la rue et que je ne sais pas que c'est mon père, la première chose que je peux me dire en le voyant, c'est : "Ah, lui, ses enfants ne doivent pas être ouf, en vérité." Alors moi attention, dans ma vie, j'ai aussi des qualités. Je suis plutôt adorable, abordable, sympathique, compact, tolérant. Si, je suis tolérant. Il y a juste une seule catégorie de personnes que je ne tolère pas et que je ne tolérerai jamais. Sinon, les autres, franchement,

je tolère tout le monde. Mais celle que je vais vous citer tout de suite, je ne la tolérerai jamais. Ce sont les gens qui croient aux énergies. Donc, s'il y en a ce soir dans cette salle et forcément, il y en a, allez vous faire e****** ! Voilà, je vous le dis. Excusez-moi. Excusez-moi, c'est vrai, c'est un peu brut de pomme, mais je vous déteste de tout mon âme. Je vous hais. Hakim, tu as mal au crâne ? Tiens, ce n'est pas grave, j'ai un peu de menthe poivrée. Va n***** ta mère. Ça suffit. Toi,

tu as mal au crâne, tu n'es pas bien, elle te tend un caillou. Tiens Hakim, prend ce caillou et colle-le sur ta tempe. Dégage de là frère ! Donne-moi un Doliprane, comme tout le monde. Ça veut dire quoi croire aux énergies ? Tu pries en direction d'EDF ? C’est quoi ton délire à toi ? Dieu, c'est une pile ? On est où là les fréros ? On pourrait croire que je suis un peu aigri. En vérité, ça va. J'ai eu un enfant. J'ai eu un enfant. Non, non, surtout pas ! Je dirais, mesdames messieurs, surcôtée

, la paternité. Alors évidemment, je l'aime bien. Oui, mais pas non plus au point d'en faire tout un pataquès. La vérité, c'est que je m'en bats un peu les c*******. Non, ce n'est pas que je m'en bats les c*******, mais je ne le connais pas vraiment, de ouf, Il vient d'arriver il y a un an et demi, je ne peux pas encore dire que c'est la famille. Ce n'est pas la famille. En plus, il me met la misère toutes les nuits, il me crie dessus, il me réveille à 3 h du matin. Je me fais hagar par un indiv

idu que je ne connais pas. Alors attention, maintenant, j'ai eu un sursaut d'orgueil. Je ne me laisse plus faire et j'ai récupéré un peu de dignité. Maintenant, c'est moi je me réveille d'abord et je le réveille lui ensuite. Ce petit bâtard. J'ai calculé. En général, il se réveille entre 3h, 3h15 du matin. Moi, qu'est-ce que j'ai fait, petit malin ? J'ai mis un petit réveil à 2h45. Douche, café, clope. Je suis frais et là seulement je le réveille. Tu dors bâtard ? Il pleure et je suis content. P

our être tout à fait honnête avec vous, si aujourd'hui on venait me voir pour me dire écoute Hakim, c'est chaud, c'est urgent, mais là, ton fils a besoin d'un rein. En l'état actuel des choses, liste d'attente comme tout le monde. Je le connais moins bien que ma table basse. Alors, attention, maintenant qu'il est là, il est là, évidemment, autant qu'il finisse footballeur professionnel. C'est l'objectif. Tous les papas qui ont un enfant, tout l'argent que ça génère et tout, tu connais. Ma femme

m'a dit "Hakim, arrête avec tes conneries, il fera ce qu'il veut, lui mets pas la pression." Je lui ai dit, oui ne t'inquiète pas, il fera ce qu'il veut. Je ne mettrai pas la pression. Il sera soit attaquant, soit défenseur. Mais la vie de ma mère, il sera sur un terrain de foot. Pour pas que vous ne me preniez pour un fou, prenons un exemple concret, vous allez me suivre. Mbappé, tout le monde voit Mbappé ? Mbappé, il a signé un contrat au PSG sur 3 ans, il va toucher 600 millions d'euros. Je r

épète. Parce que là, vous faites zehma l'information elle est normale. Sur 3 ans, il va toucher 600 millions d'euros. Maintenant que vous avez cette information en tête, mettez-vous à la place du papa de Mbappé. Comment il doit bien dormir la nuit ce bâtard. Le père de Mbappé doit passer des nuits exquises. En fait, le père de Mbappé ne dort plus. Il roupille. Pardonnez-moi, mais le père de Mbappé sait que dans ses c*******, il a de l'or, le bâtard. Si moi j'avais des c******* pareilles, je marc

he avec deux coquilles, je les protège. Personne ne s'approche de mes c*******. La nuit avant de dormir, un coussin chacune. Je les mets au max mes c*******. Vous voyez les bœufs de Kobé ? Je les traite à la manière du bœuf de Kobé. Je les masse à la bière, je leur chante de la musique classique. Une bise, au dodo. Je les mets au max. Est-ce que, Mesdames et Messieurs, vous me permettez très rapidement de passer un léger step au niveau de la vulgarité ? Ça va aller très vite. Tout le monde est c

onsentant ? C'est parti. Si j'étais le père de Mbappé, je ne me branlerais plus. Parce qu'à chaque fois qu'il se lé-bran et qu'éventuellement il finit tout seul dans rien, il y a potentiellement un très bon joueur de Ligue 1 qui finit dans un Sopalin. Je trouve ça un peu dommage. Si ça se trouve, il a déjà gâché 3 ballons d'or. En vrai, on ne sait pas. Moi, je pense personnellement, Mesdames et Messieurs, qu’à chaque fois que le papa de Mbappé a un orgasme, il y a la musique de la Champion's Lea

gue qui se déclenche. Mesdames, Messieurs, pour poursuivre, je vous dirai que ma femme aussi, je l'aime bien. Elle a très peu de défauts. Un défaut violent. Elle est très maniaque de la propreté, mais à un point où cela devient vraiment horrible et insupportable. Pour vous donner un exemple, je pense que ma femme est amoureuse de moi. J'ai bien dit, je pense que ma femme est amoureuse de moi. En revanche, je sais qu'elle préfère la javel. Tout simplement. Je vous le dis. Pour vous dire à quel po

int elle est dingue, parfois, je prends ma douche, ma douche à moi. Mon moment où je veux être seul, dans ma douche à moi. Elle est là, elle me regarde en permanence à chaque douche. Mais elle ne me regarde pas en mode mashallah, mon mari est trop sexy, j'ai trop de chance. Non. Frotte ton cou toi zeubi ! Tu me dégoûtes. Un coach de douche. Avec ma femme, on ne prend pas de douche à deux non plus. Non, nous ne pratiquons pas cette pratique. Parce que j'ai constaté, Mesdames, que vous avez un fan

tasme un peu merdique je trouve, c'est celui de prendre des douches à deux avec nous les hommes. Parce que je pense que vous pensez qu'on est un peu sexy sous l'eau, qu'on se transforme. Je ne sais pas ce qu'il vous prend. Alors qu'en réalité, 90 % des mecs lambda que je vois un peu ici, on est éclaté contre un zboub, les frères. Mais c'est parce que Mesdames, vous faites référence à de mauvaises références. Vous faites référence à des films ou des pubs d'antan. Vous vous rappelez de la pub Ushu

aïa ? Le mec est seul sous sa douche, il a des abdos, c'est un stéréotype. Il y a de la mousse, il est sensuel. Même moi, il m'excitait le bâtard. J'avoue toute la vérité. Mais mesdames, je vous jure, je vais niquer un mythe. Mais il n'y a rien de plus moche au monde que de voir un homme seul sous une douche. On est affreux, je vous le dis. Moi, un jour, je me suis vu, j'ai vomi. Littéralement, j'ai vomi. En plus, je suis prêt à mettre ma main à couper que 90 % des hommes de cette salle, on se d

ouche uniquement les cinq points vitaux. Là, là, la macarena et on sort de la douche ! On est dégoutants. En plus, on se douche à base de gestes hardcore, on est dégueulasses. On écarte les cuisses comme des porcinets, on est contents comme ça. On frotte ici , on est heureux comme ça, le visage avec la même main. On est des porcs, Mesdames. Avec ma femme, on ne prend pas de douche à deux pour une autre raison. Parce que tu remarqueras que lorsque tu prends une douche à deux avec quelqu’un, tu en

as toujours un des deux qui est seul au fond, qui a froid. On ne dirait pas un migrant ce bâtard ? Un migrant à qui on a coupé l'eau chaude, c'est grave. Un jour, je dis à ma femme : “Viens on prend une douche à deux comme tout le monde. Je veux juste voir comment ça se passe.” Elle est venue, et c'est exactement comme je l'avais imaginé. Elle est toute seule sous le pommeau, toute seule. Moi, je suis vraiment sous le fond, j'ai la rage d'être là. J'ai froid à mort, je tremble, j'ai du savon da

ns les yeux, on dirait un clochard. J'ai envie de tout niquer et au bout d'un moment, qu'est-ce qui se passe ? Tu deviens son assistant shampoing. Tiens, ton shampoing de merde à l'aloe vera qui pique avec tes énergies de merde. Tu es venu prendre une douche, tu sors, t'as une grippe. C'est une vie ça ? En plus, c'est elle qui tient le pommeau de douche. Tu n'as pas le droit de toucher au pommeau de douche. C'est elle qui décide de ta vie de douche à toi. Et quand elle le décide et seulement qua

nd elle l'a décidé, elle prend le pommeau et c'est elle qui te lave. et c'est elle qui te lave. Moi je savais pas tout ça. Allez, tourne-toi Hakim. Je me tourne. L'Eléphant Bleu, on est où là ? La dernière fois, je suis sorti de là, elle m'a jeté une serviette. J'ai donné 2 €, j'ai dit : "Merci pour tout Madame, passez une bonne soirée. Merci à toutes et tous. C'était mortel !