Laurie Peret – 40 ans

Bonsoir Montreux ! Bonsoir, moi je suis venue vous chanter une chanson sur mon âge. Parce que je vais avoir 40 ans et que je ne me suis jamais sentie aussi bien qu'aujourd'hui. Déjà parce que je ne comptais pas du tout arriver jusque-là vu tout ce que je me fous dans la corniche. Ah non, je vous dis la vérité. Je pense que si j'avais fait un AVC, personne ne s'en serait aperçu. Problèmes de motricité, discours incohérents, paralysie faciale. Pour moi, c'est plus ou moins les symptômes d'un samed

i soir. C'est vrai que je bois trop, je sors trop. Je m'en mets tellement plein la pomme qu'avant j'aimais bien dire : ce n'est pas des soirées que je fais, c'est des accidents de bagnole. Vannes que je ne fais plus pour des raisons évidentes de Pierre Palmade. Et en plus il vient de m'arriver un truc super. Depuis quelques mois, j'ai obtenu la garde alternée. C'est incroyable la garde alternée. Mais moi je vous avoue que ça me fout dans une merde fluo. Parce qu'avant, j'avais un week-end sur de

ux pour faire ce que j'aime faire, à savoir de la merde. Et maintenant je le fais une semaine sur deux. Tu sais, j'alterne entre semaine paire, semaine impaire, semaine détox, semaine de tox. Non, je suis crevée tu sais, je ne sais plus si je suis Super Nanny ou Amy Winehouse. Après, les deux sont mortes. C'est peut-être... C'est peut-être un signe. Je me sens vraiment bien. Je ne me suis jamais sentie aussi bien qu'aujourd'hui. Après, je vous dis la vérité et je mène une vie parsemée d'embûches

que je me suis créée de toutes pièces. Là par exemple, vous pensez que j'ai une frange? Pas du tout. J'allume mes clopes à la gazinière. Il n'y a pas longtemps, il m'est arrivé un truc qui m'a fait rigoler. J'étais en voiture et je roulais très vite sur le périphérique. Et là, je fais tomber ma clope sous le siège passager. Qu'est-ce que je fais ? En toute logique, je la ramasse. Quand je suis là, je me fais flasher. Je vois le flash. J'ai imaginé la photo. Ils ont dû recevoir la photo d'une pe

tite caisse qui roule à balle, sans conducteur, et je pense que c'est le symbole parfait de mon existence Vraiment, c'est comme ça que je débarque dans la vie des autres. Voilà. Non, vraiment, 40 ans, c'est un âge formidable. Je trouve qu'on ne fait plus les trucs de la même manière. Les rencards, par exemple. Quand j'avais 20 ans, tu vois, quand j'avais un date, je stressais, je partais m'épiler, j'enfilais des collants. Alors que, alors que maintenant, quand j'ai un date, je passe chez Bricora

ma. Ah ben oui, tu ne passes pas me ken le week-end sans me poser une applique. C'est la fameuse technique d'une pierre deux coups, voire trois s'il est en forme. Après, c'est vrai que j'aimerais bien m'inscrire dans une relation un peu plus longue parce que j'ai les chambres à repeindre. En ce moment je ne fréquente personne, mais j'ai quand même une libido. Je veux dire, comme toute meuf de 40 ans qui se respecte, j'ai un vibromasseur. Vous avez vu les meufs disent : "J'ai un jouet." Non, non,

moi j'ai une arme de poing, c'est un taser. Il est très dangereux, vraiment. Je me déclenche des crises d'épilepsie toute seule. Vraiment, tu es femme fontaine, tu finis en Claude François. Nan vraiment c’est... c’est un âge incroyable, 40 ans, c'est un âge incroyable et je me sens super bien. J'ai trouvé une métaphore pour expliquer un peu le sentiment que j'ai en ce moment. Je me sens comme dans un jeu vidéo où j'aurais trouvé l'arme pour niquer le boss de fin. Je me sens invincible et cette

arme, on ne l'acquiert qu'avec le temps. Je suis un peu dégoûtée de ne l'acquérir que maintenant. Cette arme, elle s’intitule Excusez-moi pour le nom, mais je pense que cette arme elle s'intitule le Je m'en bats les couilles. Depuis que je m’en bats les couilles, c'est une philosophie de vie, le : “Je m'en bats les couilles”. Depuis que je m'en bats les couilles, tout se passe clairement mieux. Parce que déjà, quand ça se passe mal, ben tu vois comme ça va vite. Évidemment, bien sûr, 40 ans, c'e

st un âge paradoxal où parfois on se sent trop jeune pour des trucs, trop vieux pour d'autres trucs. J'ai une carte Truffaut, je me dégoûte, mais on s'en bat les couilles. Attendez, je vous fais la chanson. Je vais essayer de gérer la frange. J'ai coupé celle de ma gamine pour me venger. En plus, cette connasse, elle vient de perdre un chicot juste là. Je suis hyper jalouse parce que je me dis si j'avais eu ça, j'aurais pu caser la clope dans la bagnole. Ça va la frange ? Il m'a dit : "Je m'en b

ats les couilles" ! Évidemment. Tu m'étonnes, tu as les pattes écartées, en polo. Tu t'en bats les couilles. Je ne comprends rien à TikTok. Je lâche des : tu te rappelles, à l'époque... Je ne peux bientôt plus être en cloque. Je m'acharne à mettre des crop tops. Je ne sais pas remplir une grille d'impôt, ni faire cuire un rôti de veau. Mais crois-moi que je te prends de haut, parce que je n'ai pas ton time frérot. Parce que je suis une connasse qui va bientôt avoir 40 ans. Alors ne me raconte pa

s ta vie. Parce qu'avec mes connasses, crois-moi qu'on n'a plus le temps. On n'a plus le temps pour être belles et épanouies. Je me sens fière que je sorte de scène ou que je sorte de chez Action. Vous connaissez Action, ici ? C'est l'équivalent de votre Maxi Bazar. Ils vendent des maxi merdes. Sans m'être fait prendre par le vigile, j'ai volé un parasol, j'ai volé un parasol de 2m40. C'est une vraie histoire. Ma grande fierté, c'est que c'est le vigile qui m'a aidée à le charger dans la voiture

. Pendant la manip, je n'étais pas bien, parce que ça se voyait que j'avais volé. C'est sûr qu'il a vu que j'avais volé. Mais je pense qu'il s'est dit : "Ça débarrasse". Et tu vois, plus le temps passe et en fait plus je comprends que je suis la réal de mon film. C'est vrai que je vais avoir 40 ans, alors je me dis qu'il serait temps de faire des trucs un peu plus chic, un peu plus en accord avec mon âge. Je me termine à la vodka, mais dans des appartements, je mange des tartines d'avocat, je li

ke les statuts d'Hugo Clément. Vous connaissez Hugo Clément ? C'est le monsieur qui défend l'écologie sur Instagram. C'est notre nouveau Nicolas Hulot. Oui, le viol en moins, évidemment. Après, Nico ne s'est jamais trop caché d'aimer la belette. Il y a des filles de 40 ans ce soir dans la salle ? Oui ! Ce sera nous la couv' de Elle. Mais on se rase les aisselles. Vous m'arrêtez votre délire sur Instagram ? "Oui, je suis bien dans ma peau, j'ai un furet sous le bras", ça nous dégoûte ! Moi, j'aff

iche ma réussite presque autant que ma cellulite. Parce que je suis une connasse qui va bientôt avoir 40 ans. Alors ne me raconte pas ta vie. Parce qu'avec mes connasses, crois-moi qu'on n'a plus le temps pour être belles et épanouies. On n'a plus le temps. Tic tac, tic tac. Les injections, c'est maintenant, les meufs ! Ah ben oui, c'est ça l'astuce, c'est qu'il faut prendre le problème à temps. Voilà. On ne fait pas comme madame, on n'attend pas de rouler sur la jante. Et la deuxième astuce, c'

est qu'il faut le faire avec quelqu'un qu'on connaît. Moi, la première fois que j'ai fait du Botox, je l'ai fait avec un chirurgien que je ne connaissais pas du tout. Il m'a bloqué le sourcil. Je suis restée comme ça deux semaines, l'air interrogatif, tu sais, sur une enquête. Columbo. Et tu vois, plus le temps passe, et en fait, plus je comprends que je suis la réal de mon film. Alors oui, avec toutes les conasses du monde, si on faisait une ronde ? Avec toutes les connasses du monde. Est-ce qu

'il y a des connasses ce soir dans la salle ? Oui ! Parce qu'on va toutes se liguer, parce que c'est notre projet. Oui, on va enculer le monde. Ouais, faut entrer dans le délire ! Enculer le monde. Pardon. Je vous dis ça évidemment parce que je suis en semaine impaire. Parce que crois-moi que le lundi 18h30, quand je suis en train de faire des coquillettes et qu'elle me casse les couilles avec ses soustractions et que je me fais harceler pour me voler les comptes CPF, je ne suis pas en train d'e

nculer le monde, ok ? Mais là, je suis en semaine impaire. Alors, avec moi ! Oui, on va enculer le monde. Allez-y Montreux ! Enculer le... Pardon... Parce que je me dis qu'à part une MILF de 40 ans ou le patron de Total, qui peut chanter ça ? Tu sais, je l'imagine le matin en train de partir de chez lui, avec ses biscottes : "Chéri, où vas-tu ?" "Oui, je vais enculer le monde, on va enculer le monde." "On va... Enculer le monde". Merci beaucoup Montreux !