Menschenjagd in gut. Das Gipfeltreffen (39) | MDR SPASSZONE

*** *imposante Orchestermusik* *Musik verzerrt.* *Rockmusik setzt ein.* Oh, schon geht es los. Man merkt, wir sind etwas überrascht. Wir hatten noch letzte Absprachen zu tätigen. Wir wurden erst heute früh informiert, dass die Republik Not leidet. Man bedarf unbedingt unseres Rates. Darum haben wir uns zusammengefunden zu einer neue Folge "Gipfeltreffen". Um die relevanten Fragen zu beantworten. Welche sind denn das diese Woche? Liebe Gipfeltreffer, hier ist Collien Ulmen-Fernandes. Ich habe ein

e dringende Frage an euch. Was müsste passieren, damit ihr ins Fitness-Studio geht? Bitte um kurze Antwort. Ich war schon mal im Fitness-Studio. - Ich auch. Punkt. Ich war schon. Ich bin stiller Teilhaber bei mehreren Ketten. Ich versuche in meiner Freizeit, Belastungen aus dem Weg zu gehen. Sport ist ja Unsinn. Du verrückst ja nicht mal eine Anrichte. Du hebst eine Eisenstange hoch und stellst sie wieder hin. Das ist nicht wertschöpfend. Deswegen helfe ich bei Umzügen. Oft auch bei Leuten, die

das nicht wollen. "Wir wohnen doch erst seit 4 Wochen ..." "Nein, lass ausräumen, die Scheiße." Nennt man das nicht Diebstahl? - Bitte? Wenn man ungefragt beim Umzug hilft? Der polnische Umzug. Ich glaube, das ist immer noch Unterschlagung. Also ich gehe regelmäßig ins Fitness-Studio. Um zu überprüfen, ob Carola auch trainiert. Ok. Sie trainiert schon. Aber am Anfang hat sie die Geräte gelegentlich falschrum bedient. Also rückwärts. Und da nimmt man ja zu. Also, das ... Man muss das wirklich so

machen, wie es beschrieben ist. Wenn man das nicht tut, kommt es zu Fehlstellungen. Und die sah aus ... *Lachen* Und da ... So ein kontrollierender Blick kann da nicht schaden. Ich habe also Kontakt. Wie ist es bei dir? Ich war früher öfter. Ich hatte Rücken. Der Arzt sagte, ich müsse so Sachen machen. Da war ich im Studio und machte so. Das ist keine gesunde Bewegung. Ich habe damit wieder aufgehört. Ich habe ihm das nicht gesagt. Seitdem geht es mir gut, aber ... (lacht) Was ist das für eine G

eschichte? Aber vielleicht meint sie auch, wann wir zusammen mal gehen. Man braucht ja auch gar kein Fitness-Studio. Man kann ja auch sich selbst als Gewicht nehmen. Die 1. Übung mache ich schon beim Aufstehen. Bring den Klumpen ins Scheißhaus. Das ist ja wirklich wahr. Ich arbeite permanent an meinem eigenen Gewicht. Du meinst, dass man sich selbst zur Last fällt. Wenn man sich selbst als Gewicht nimmt. Nein, oder dass wir uns ... Oder ich könnte mit dir z.B. Flugzeug machen. *Lachen* Dann bräu

chten wir gar kein Studio. Ja. Sollen wir Flugzeug machen? - Ja, bitte. *Jubel und Applaus* Ich weiß nicht, ob das geht. Ich mache das bei den Kindern so. Ich kann die Sendung zur Not auch alleine machen. Keine Sorge. Sollen wir es versuchen? - Ich bin dafür. Also, so wie ich das mit meinen Kindern mache. Ich lege mich auf den Rücken. Moment, es gibt 2 Sorten Flugzeug. Wir machen meine Sorte. - Ok, cool. Olaf, du gehst jetzt über mich. Und machst dich ganz steif. *Lachen* Komm mal. Wir machen Fl

ugzeug. - Ok. Eine Frage: Filmt das jemand mit? Locker bleiben, locker bleiben. Und dann steif werden. - Ok. Das Brett? - Gib mir deine Hände. Komm näher ran. Komm näher ran. So. Und jetzt ... Und ... Noch mal. Ja, noch mal. Ah! *Jubel und Applaus* Da fliegt der Olaf! Und dann landet er. - Schön! *Applaus* Alter. Ja. Du siehst so leicht aus. Scheiße. Ich habe jetzt schon Schiss vor der nächsten Frage. Das ist Premiere. Ich habe mich beim "Gipfeltreffen" noch nie aus diesem Sessel erhoben. Spiels

t du nicht Flugzeug mit deinen Kindern? Ja, aber so, dass die Arme auskugeln. Dass man die Schultern so ... Einer liegt am Boden, du nimmst ihn links und rechts. Dann wirbelst du rum. Und durch die Fliehkraft ... Ach das. Das können wir auch machen. *Lachen* Aber das war auch schön. - Schöner Kontakt. Ja, so nah waren wir uns selten. Ich habe neulich mit jemandem getrunken und habe beim Anstoßen nicht in die Augen geschaut. Da heißt es ja: 7 Jahre schlechter Sex. Ich glaube, das war der Anfang.

*Lachen* Oder noch mal 7 Jahre, ja. Schon wieder 7 Jahre schlechten Sex. Beweis erbracht. Mir hat das gerade gezeigt: Wenn ich Sport mache, dann nur unter fachkundiger Anleitung. Also ab jetzt häufiger. Hey, ihr Lieben, hier ist Sonya. Mit einer etwas schwierigen Frage. Ich sage ja immer, smart ist das neue sexy. Wer von euch Dreien ist denn der Intelligenteste? Wollte Sie wissen, wer von uns der Intelligenteste ist? Oder der Smarteste? Smart ist das neue sexy. Ist das wahr? Schön wär's. Aber si

e hat immer so gemacht mit den Schultern. Das ist sexy, oder? - Ja. Aber es wirkt nicht intelligent. Das ist gleich zu Beginn eine uncharmante Frage. Weil ... Da könnt ihr ja nur verlieren. Nein. Also das ist ... Was soll ich da sagen? Was ist Intelligenz? Das kann man erst mal fragen. Ist es einfach Anhäufung von Wissen? Oder dass wir es umsetzen in Lösungen? Oder ... Ist es auch intelligent, wenn man weiß, dass man nicht schlau ist? *Lachen* Ein Freund hat mir mal eine Frage gestellt und ich k

onnte sie nicht beantworten. Da fühlte ich mich etwas dumm. Und das war die Frage ... Wie ging die noch? Eine Seerose verdoppelt ihr Wachstum jeden Tag. Nach 30 Tagen ist der Seerosen-Teich komplett zugewachsen. An welchem Tag ist der Teich zur Hälfte zugewachsen? Am vorletzten. Genau, am 29. Ich ärgere mich heute noch drüber, dass ich nicht draufgekommen bin. Ärgere dich lieber, dass er es gleich wusste. Das sowieso. Aber wenn man die Frage kennt, weiß man es natürlich. Aber ich ärgere mich ...

- Was hast du gesagt? Ich sagte: "So in der Mitte vielleicht." Es wäre ein Zeichen von Intelligenz, die Frage nicht zu beantworten. Wir sind dem komplett auf den Leim gegangen. War das Sophokles, der sagte: "Je mehr ich weiß, desto mehr weiß ich, dass ich nichts weiß"? "Ich weiß, dass ich nichts weiß." War das nicht Aristoteles? Die sind beide von früher, oder? - Was? Die sind auch schon länger tot. Aber ... Ja. Ich habe einmal einen Intelligenztest gemacht. Da war ich ziemlich gut. Da waren so

geometrische Gebilde. Die sollte man erkennen. Da habe ich sofort gesagt: "Viereck." "Kreis." - Eiskalt! Das war gut. - Triangel. Ich kann die Intelligenztests gar nicht. Man macht die ja manchmal im Internet aus Langeweile. Dann ist alles soweit ok. Dann kommen ein paar Bildungsfragen. "Wo steht der Kölner Dom?" Dann kommst du auf Seite 4. Und musst Zahlen fortsetzen. "4, 17, 98, p, Bussibärchen, 5." Du musst das logisch abstrahieren. Und das kann ich null. Neulich war ich in einer Sendung, da

war ein Junge. Wenn man einen Würfel auseinanderfaltet, ergibt der ja so, mit allen Seiten ... Man sollte dann angeben, welcher der Würfel zusammengebaut wie aussieht. Und dieser Junge sagt "B". Der guckt da drauf und sagt "B". Das ist eine klassische Inselbegabung. Vielleicht ist der im Karton großgeworden. *Lachen* So wie du ja auch. Im Brutkasten. Nein, das war ein unbedarfter Schuljunge. Aber du musst dich auch fragen bei Intelligenz: Wofür brauchst du das? Du wirst selten in Geiselhaft kom

men, wo es heißt: "Wir lassen Sie frei. Voraussetzung: die Würfel-Wichse. Sie haben 30 Sekunden." - "P?". "Falsch, 4 weitere Wochen. Hier ist eine Dose Ravioli." Es ist ja schön, wenn du es kannst. Aber das ist alles Leistungsschau. Wenn du lieb bist zu deinen Kindern und ab und zu spazieren gehst, ist ja schon viel gewonnen. Also die Herzensgüte. Die mentale ... nein. Die emotionale Intelligenz. Die gibt es auch. Gerade bei Ärzten ist da eine große Diskrepanz. Ich sollte ja Medizin studieren. M

eine Mutter wollte das, weil sie es nicht durfte. Dann wollte sie den Wunsch in ihrem Sohn erfüllen. Ich habe den Mediziner-Test gemacht und ziemlich versagt. Ich wäre trotzdem ein guter Arzt geworden. Auch ohne das Wissen. Denn ich habe eine hohe emotionale Intelligenz. Ich kann sehr gut Schmerzen nachempfinden. Das stell ich mir gut vor, du als Arzt: "Sicher tut das weh wie Sau, ich kann das nachvollziehen." "Nein, das muss brennen wie blöde. Schönen Nachmittag, Herr Schröder." Ich bräuchte sc

hon einen Fachmann neben mir. Oder ein hochemotionaler Tapezierer. "Das klebt bestimmt wie Scheiße!". Stark, aber für mich wird Chirurgie auch immer ein Hobby bleiben. Wir müssen die Frage irgendwie beantworten. Wie finden wir raus, wer von uns der Intelligenteste ist? Ich würde sagen, wir machen die Augen zu. Und jeder zeigt auf den, von dem er meint, er wäre der Intelligenteste. Dann nehmen wir die Hände wieder weg, ohne dass wir gesehen haben, wer auf wen gezeigt hat. Dann bleiben wir uns für

immer verbunden. Intelligentes Prinzip, oder? Das ist nicht das Dümmste, was ich bis jetzt hier gehört habe. Aber es ist schon mal unter den Top Ten. Oder wir sagen einfach, wir sind Schwarm-Intelligenz. Ihr seid so komische Vögel. Ich glaube, dass wir durch die Menge an Jahren, die wir angehäuft haben, schon intelligent sind. Das nützt uns aber nichts, weil das, was wir hier machen, spricht klar dagegen. Das ist immer eine Ambivalenz. Ein Schwanz, der sich ins Gesicht beißt. Richtig. Belassen

wir es dabei, oder? Wir müssen uns ja nicht schlechter machen, als wir sind. Hallo, ihr. Ich grüße euch aus meiner Höhle. Die hat mein 23-Jähriger Sohn für mich als Versteck gebaut. Folgende Frage: Was kann ich tun, wenn ich Stress mit dem Finanzamt habe? Simpel zu beantworten. - Stress mit dem Finanzamt? Du rufst an und sagst: "Ich kenne Sie nicht. Hören Sie auf, abzubuchen." Das ist alles, was du tun musst. "Lassen Sie das. Ich kündige mein Abo." Und dann einmal die Woche wegziehen. *Lachen* E

twas teurer als Steuern zahlen, aber mach. Hast du schon mal Steuern bezahlt? Ich habe schon mal Steuern bezahlt. Ich spiele mit dem Finanzamt dauernd "Doppelt oder nichts". Das ist wie Roulette. Mal buchen die einmal im Jahr ab. Und dann denken sie sich: "Jetzt alle 3 Monate im Voraus." Und dann klingeln sie nachts: "Gib 5 Euro!". Der Nachteil ist, dass es mich unglaublich nervt. Andererseits gehört mir ein relevantes Teilstück der A2. Das ist auch ein gutes Gefühl. Ja. Ich finde, es gibt schli

mmere Ämter als das Finanzamt. Stell dir vor ... - Nein, aber nein. Nein. Das schlimmste Amt ist das Gesundheitsamt. Warum? Das Gesundheitsamt ruft an und sagt: "Können Sie mal vorbeikommen? Ihr Sohn, der Chantal ..." *Lachen* "... hat die Pest." Oder Rucola. Oder wie heißt das, Ebola? Mumps und Majoran. Das ist in jedem Fall ärgerlicher. Dann sagt man: "Hätte ich lieber bloß Geldsorgen." *Lachen* Also wenn du die Pest einmal in der Familie hast ... *Lachen* Du kriegst das ganz schwer rausgebüge

lt. Ähm ... Johann? Du bist auch Steuerzahlender, Abgabenpflichtiger. Tributzollender. Ja, klar. Ich mache regelmäßig ein Jahr Pause. Dann denken die wieder: "Hä, was?". Meine Steuerberaterin sagt dann: "Er hatte ein Jahr keine Einnahmen." Dann denken die: "Egal, wir wollen trotzdem so viel wie vorher." Wieso hast du ein Jahr keine Einnahmen? Wir machen doch seit 3 Jahren regelmäßig ... Das wissen die nicht. - Ach so. *Lachen* Du bist ein Penner. - Ja, Entschuldigung. Das hier ist für mich keine

Arbeit. Das ist eine leichte Reisetätigkeit, ohne dass das Gehirn irgendwie beansprucht wird. Geht mir genauso. Meine Tätigkeit könnte auch ein Eimer Sülze übernehmen. Plupp, fertig. Das heißt ... Ich mache ja regelmäßig ein 3/4 Jahr Pause als Burnout-Prophylaxe. Und das hilft. Also, ich ... Das ist richtig gut. Kriegt man dann vom Finanzamt was zurück? Ja, man kriegt dann was zurück. Man muss das glaubwürdig erklären, dass man kurz vorm Burnout war. Und wenn ich dann erzähle, ich habe so ein d

rückendes Ziehen. *Lachen* Im ganzen Körper. Das hört nicht auf. Ich glaube, das hier heute wird dir helfen beim Finanzamt. Das wird das Ruder rumreißen. Ich weiß jetzt schon, 2026 mache ich eine große Pause. Dann sagt die Steuerberaterin das. Und ich finde, dann muss ich nichts sagen. Aber es dauert, bis die das auch einsehen. Bis die das glauben. Je länger du Pause machst, umso mehr bekommst du zurück. Irgendwann kannst du also von deiner Pause leben. Ja, kann ich sehr empfehlen. Das ist wie b

ei den hybriden Pkw. Mit dem Elektromotor, der sich durch die Brems-Energie auflädt. Je mehr man bremst, umso schneller wird man. Je mehr man bremst, umso weiter kommt man. Was auch angenehm absurd ist. Aber auch nicht schneller. *Lachen* Da bremst du. - Du bremst, der hat mehr Akku. Aber du bremst ja nur. Darum kommst du nur ganz theoretisch nach Kassel. Weil du nur bremst. Es wäre möglich, wenn du Gas gibst. Du musst gleichzeitig bremsen und Gas geben. *Motorgeräusche* Dann ... Immer so vor un

d zurück. Hast du gerade "Fotze" gesagt? Ich habe "vor und zurück" gesagt. Ach, "vor und zurück". Oh, Gott. Ich war wirklich ... *Sträter hustet.* Was ist das? Wenn man Sachen hören will ... - Nein. Ähm, ja. - Ach, Leute. Gibt es einen ... - Nein. Ich glaube, es gibt nicht den Trick. Es ist wie bei Roulette. In der Summe gewinnt die Bank. Das ist das Prinzip. Wie hieß es früher? "Gib dem Kaiser, was des Kaisers ist." Ja, Quittungen aufbewahren ist unser einziger Tipp. Ich habe jetzt knapp eine M

illiarde Sanifair-Bons. *Lachen* Und ich werde demnächst eine dieser Raststätten komplett übernehmen. Die werde ich einlösen, bis ich mehr als Aktionär bin. Dann brenne ich das Ding nieder. Ich freue mich drauf. Aber lohnt sich das mit diesen Quittungen? Man kontrolliert auch nicht, was man zurückkriegt. Man muss seinem Steuerberater vertrauen. Das ist der Fehler. Ich ... - Davon leben die. Vielleicht müssten wir gar keine Steuern bezahlen. Aber unser Steuerberater erzählt uns seit Jahren: "Es g

ibt schon eine Hutsteuer. Also sehen Sie mal zu." Ich glaube, die Quittungen waren der abschließende Vorgang. Jetzt sind wir quitt. - Wir sind quitt. Hallo, ihr 3 Schnecken. Hier ist Tahnee. Ich würde total gerne was von euch wissen. Ich bin ja ein großer Fan von Reality-TV. Aber mir fehlt die Abwechslung. "Temptation", "Love Island", alles schon durch. Deswegen die Frage: Welche Reality-Show würdet ihr erfinden? *Sträter stöhnt, das Publikum lacht.* Wie hat sie uns genannt, Schnecken? - Ja, Sch

necken. Hm ... Ich würde so ein Menschenjagd-Ding in gut machen. *Lachen* Kann ich das mal zu Ende erzählen? Das war's, ich würde ein Menschenjagd-Ding machen. Ein richtig gutes. Ansonsten würde ich eine Art Big Brother machen. Nur, dass du zu Hause bleibst und keiner filmt dich. So einfach. Minimaler Aufwand, und dann passiert auch nichts. "Ich bin ein Star, ich bleib zu Haus." Ich möchte "Ich bin ein Star, holt mich hier raus" sehen, aber mit normalen Menschen, die nicht aus dem Showbiz sind.

Wo du keine Bezugspunkte hast. Wo du nicht weißt: Else Krokoschinski, was macht die? Die hat einen Kiosk in Portz. Und die soll sich dann reiben mit anderen Leuten. Ich finde, richtige Menschen ... Nicht richtige Menschen. *Lachen* Ihr wisst doch, was ich meine. Die zumindest noch so aussehen. Die, die wir sehen, sind fast keine richtigen Menschen mehr. Du hast schon ein festes Bild von ihnen. Als Mann kannst du an keinem Reality-Format mehr teilnehmen, ohne im Nacken tätowiert zu sein. Du finde

st diese Leute nicht mehr. Die haben alle einen Muskeltonus wie ein Braunbär, ausrasierten Nacken, sind überall tätowiert. Die sind alle aufgeladen. Ich möchte jemanden, wo ich nicht weiß, wer das ist. Der soll dann mal nach und nach erzählen. Das in einer unwirtlichen Gegend ohne Essen. Warum nicht? Aber Prominente in Extrem-Situationen finde ich nicht so interessant. Das will ich gerne sehen. Und dann ... Einen Escape Room wider Willen, das würde ich auch sehen. Ich würde einfach Leute in der

Kanalisation einschließen. *Lachen* Da zeigt sich, aus welchem Holz du geschnitzt bist. Kanalisation nicht, das ist gefährlich wegen der Faulgase. Aber ... keine Ahnung. Ich würde eine Show machen ... Du kriegst morgens um 3 einen Anruf: "Du kriegst 5.000 Euro, aber du musst jetzt gleich nackt einen Tandem-Sprung machen. Du kannst dich jetzt entscheiden. 5, 4, 3 ... Ja oder Nein? Und dann mach." Das ist schön. Hopp oder Topp. Und wenn du im Hubschrauber bist, stellst du fest: Du springst nicht m

it jemand anders, sondern mit einem Tandem. Dann sind 5.000 Euro etwas wenig. Genau auf die Fragestellung achten. Da ist immer eine Falle eingebaut. Das hätte eine schöne Fallhöhe. - In der Tat. Das fände ich super. Bist du ein Freund des realistischen Televisionären? Ich habe das ein bisschen verfolgt, aber ... Es gibt so viele Formate ... Wie heißt das? "Naked Attraction"? Irgendwas mit "Island". Ich würde es zusammenfassen in einem Format. Dass man sagt: "Ich bin ein Star, ich bin nackt, ich

bin auf einer einsamen Insel, ich esse Ziegen-Anus ... Und muss am Ende einen Partner finden." Und Guido Maria Kretschmer kommentiert alles. "Ess ich nicht. Hässlicher Penis." Dass man alles in einem Format hat. Mit Bachelorette und dem ganzen Quatsch. Ich bin ein Star, ich bin nackt, ich bin auf einer einsamen Insel und ich bin noch versus gegen wild, oder wie das heißt. *Lachen* Wo die da abgeworfen werden. Man wird nackt abgeworfen. *Lachen* Mit einem Tandem. Ich finde ... - Auf einer einsame

n Insel. Nein, andersrum. Ureinwohner aus dem Amazonasgebiet sollten in Bottrop abgesetzt werden. *Lachen* Weißt du, was ich meine? Es kann nicht sein, dass wir immer in der Wildnis landen. Sondern die Tellerlippen-Krieger vom Amazonas sollen mal in Gelsenkirchen-Buer zusehen, wie sie vom "Backwerk" mit ihren Speeren was zu essen kriegen. Das will ich mir ansehen. - Das ist schön. Wenn die erste Straßenbahn erlegt wurde von so einer Gruppe. Da bin ich dabei. Sofort. Ich finde, das ist es, oder?

Das ist es. Im wahrsten Sinne des Wortes den Spieß mal rumdrehen. Ja, das würde ich gerne sehen. Alles von "Backwerk" ergibt einen Kackberg. Das war der Einschub, der noch gefehlt hat. Ich könnte mir vorstellen, dass wir beim MDR da heute was zu Papier bringen. Und nächste Woche geht's los. - Ja, bin ich dabei. Bin ich dabei. Hallo, ihr 3. Ich habe folgende Frage an euch: Wenn ihr ein Instrument sein könntet, welches sollte das sein? Und wer sollte am liebsten darauf spielen? *Sie lachen.* Das i

st doch so eine Glatteis-Frage. So nach 6 Fragen ... Das ist so ... Wie sagt man? So sub-erotisch konnotiert. Ich glaube, man möchte, dass wir sagen: "Ich möchte eine Trompete sein und möchte, dass Ulrich Wickert mich bläst." Irgendwie sowas. Bei mir ist die Antwort simpel. Arschgeige, Finanzamt Recklinghausen-Süd. Das sind die beiden Antworten. Fertig. Wascht euch vorher die Hände. Wenn man gern ein Musikinstrument wäre. Was ist das für eine abstrakte Frage. Wo ist denn als Instrument am wenigs

ten körperliche Belastung? Z.B. beim Akkordeon hast du das Gefühl, dass sie total an dir ziehen. Ja. Blockflöte stelle ich mir ganz lustig vor. Ansonsten ... Man pfeift halt aus dem letzten Loch, wie immer. Zupf-Instrumente sind am wenigsten übergriffig, oder? (englisch ausgesprochen) Banjo. Sagt ihr das hier so? Heißt das nicht Banjo, mit a? Bungee Jumping, Banjo. Banjo Jumping. Das ist auch eine Frage für meine Show. "Wie sieht es aus mit Banjo Jumping?" Hubschrauber, tot. Das wäre ... Oder 5.

000 Euro. Ich muss das noch ausarbeiten. Wärst du in deinem 2. Leben gern ein Instrument? Du rufst nachts an in der Show, und es heißt: "Würdest du für 5.000 Euro an die Waran-Ausgabe gehen?" Dann kommst du hin, Riesenechse, tot. Aber mach mal weiter. Wärst du in deinem ... - Lass Torsten doch mal ausreden. Na ja, was will sie denn? Sie will, dass wir uns was in den Mund stecken. Nein! Ja, ich weiß doch. Wer hat sich die Frage ausgedacht? Bettina Lamprecht selber? Welche Instrumente ... Ich denk

e erst mal an Dudelsack. Der ist weit weg vom Körper, aber man muss stark blasen. *Lachen* Aber was ist am meisten drin im Mund? Maultrommel vielleicht? Gibt es nicht eine Maultrommel? Die ist richtig tief drin, oder? Es geht nicht um tief drin, das hat niemand gesagt. Aber ich möchte nun mal lange tief drin sein. Schluck eine Tuba runter. Es muss nicht tief drin sein. Aber er darf sich das doch wünschen. *Lachen* Ja, aber er nähert sich vom falschen Winkel. Wie tief kann ich es mir in den Körpe

r stecken, war nicht die Frage. Ich bin im Brutkasten aufgewachsen. - Das weiß ich doch. Ich möchte lange und tief drin sein. - Ja, ok. In der Wärme. Das liegt an meiner Kindheit. Aber ich ... Was guckst du so? Ich bin gerade ... Das setzt ja Assoziationen frei. Also, Blas-Instrumente gibt es ja die mit dem äußeren Ansatz. Trompete z.B. hat bloß den äußeren Ansatz. Klarinette wird richtig eingeführt. Oder Schafott, das ist auch ein Blas-Instrument. Du wärst gerne ein Schafott, gespielt von Lars

Klingbeil. *Lachen* Fagott heißt das. *Lachen* Fagott. Fagott. Fagott it. *Lachen* Fagelts Gott. Ich hab auch noch einen. Fagott, oh, gott. Ich glaube, es ist jetzt vergebene Liebesmüh, unsere kostbare Sendezeit zu verschwenden mit diesem doch etwas beiläufigem Thema. Darum schneiden wir vorne was raus, dann können wir das hinten wegnehmen. Und machen jetzt einfach Schluss. Vielen Dank! Johann König. *Applaus* Und Torsten Sträter. Das war das "Gipfeltreffen". Gerne bis nächste Woche. Danke schön

. Copyright MDR 2024