Thomas Angelvy — Humoriste en temps de guerre

Bonsoir Montreux ! Ça va toujours ? On a encore un peu d'énergie ? On ne dit pas non à une petite partouze ? T’as dit oui. Oh et l’autre il a fait : “Oui, voilà, très bien.” Salut les amis, je me présente, Thomas Anglevy, j'ai 29 ans et moi je viens de Poitiers. Voilà, ça te flingue une ambiance, hein. Généralement. Vous connaissez Poitiers à Montreux, un peu ? Futuroscope, voilà, j’ai entendu. Ça va ? Pas de blague sur le Futuroscope ? Parce que je te jure, hier j’ai joué à Paris. Il

y a quelqu'un il m’a regardé comme ça, il m’a dit : “Poitiers, ahah, c’est drôle quand même. Avoir mis le Futuroscope dans une ville où les gens vivent dans le passé.” Tu vois, moi je l’ai regardé et je lui ai dit : “Ouais, toi t’es parisien ? C'est drôle quand même, d'avoir mis autant de culture dans une ville où les gens sont si cons.” Il y a des Parisiens ce soir ? Ouais, je l’ai senti, ouais. Il y a eu des : “Ahah, très drôle. Très drôle Jeremstar, très drôle.” Ouais, je sais, il y e

n a ils se le sont dit. On dirait un mix entre Jeremstar et le grand frère dans Malcolm. Je suis au courant. J’ai entendu un : “Putain, mais c’est Francis.” Vous êtes vraiment des bâtards. Bon, comment ça va vous en ce moment, là ? Malgré l'ambiance de guerre, Poutine qui menace, tout ça, ça va vous ? Oui, ça va, hein, hamdoullah. Tant qu'on a encore de la fondue et des Rolex, on est pas dégueulasse. Tu sais, moi, j'aime bien jauger le public. Je me dis, imagine demain on doit partir

en guerre, défendre le pays. Par applaudissement, qui serait chaud pour y aller là ? Ouais ? C'est vrai, tu pourrais y aller toi ? Qui est la personne à côté de toi là ? Ouais, parce qu’elle t’a regardé, elle a fait : “Toi t’irais en Ukraine, toi ? Sors déjà les poubelles, après on verra.” C’est courageux, c’est très courageux. Tu fais quoi dans la vie ? Représentant ? T’es Suisse ? Non, t’es Français ? D’accord, je te vois bien arriver sur le champ de bataille : “Je suis représentant. Non

, je ne fais rien de plus. Mais je suis représentant.” Non mais c'est courageux après, vraiment bravo ! Parce que moi je te le dis tout de suite, je ne fais pas du tout partie de ton équipe. Ah non, moi je suis une flipette, vraiment. Tu vois le mâle alpha ? Je suis l'oméga. Mais l'oméga 3 aussi. Celui qui fond à la poêle, vraiment je suis une merde. Ah, je ne peux pas aller à la guerre, j'ai déjà pleuré devant Camping Paradis. Donc, tu vois ? Tu veux que je te dise ? Moi, ce que je redoute

le plus, imagine, coup de téléphone, lundi matin : “Oui bonjour Monsieur Angelvy, vous avez bien entre 20 et 30 ans ?” “Euh oui, pourquoi ?” “Okay, on a besoin de vous pour aller au front et combattre les troupes de Vladimir Poutine.” “Euh, je ne peux pas, je suis cas contact.” Non, moi je vous le dis direct, je n’y vais pas. Et je préfère passer pour un malade. Je me pète un bras, je me le fous dans le fion, mais j’y vais pas. T'imagines, toi ? Un humoriste à la guerre ? “Bonsoir tranc

hée, il y a du monde ou quoi ce soir ? Je sais pas si vous avez remarqué, mais quand tu marches sur une mine, t'as pas l'impression d'être un petit pop corn ?” Non, ça fait trop peur. T’as vu en plus ce qu'ils avaient fait au début de la guerre ? Tu te souviens ou pas ? Pour essayer de calmer Poutine, ils avaient envoyé Emmanuel Macron. Est-ce que c'est vraiment la meilleure idée, ça ? Parce que déjà pendant deux ans, le gars, il a pas réussi à calmer des gens habillés en fluo, en train

de faire griller des merguez sur des ronds points. Tu sais, moi, il me fait marrer Macron, T’as vu comment il gère le conflit ? Il le gère par téléphone. Et tu sais, moi je me dis, Mais dans quel état psychologique tu dois être quand t'as Poutine au téléphone ? Tu sais, je pense Macron, il est là, il fait : “Bon alors, Brigitte, je vais appeler Vladimir. Les valises sont faites ? Bah écoute, on va appeler Vladimir, alors. Allez, je l’appelle, je fais : “Oui, euh... Ça suffit maintenant, eu

h... Finito, euh...” Vas-y, je vais faire ça. Je vais faire ça, je vais faire ça. Coucou Vladou ! Salut, c’est Manu, ça va ? Ouais, super. Comment ? Te parler de ? L'Ukraine ? Pas du tout, pas du tout, pas du tout. Dis-moi Vladimir, est-ce qu'on t’a déjà parlé de ton compte personnel de formation, Vladimir ?” Ah, on ne vous fait pas chier en Suisse avec ça ? CPF. Non, vous ne connaissez pas, forcément. C'était une blague française, désolé pour euh... Du coup, moi je me suis renseigné sur Po

utine. Vous savez combien mesure Vladimir Poutine ? Il est tout petit, hein. Il mesure 1m68. Le monde entier a peur d'un nain, les gars. Et c'est vrai que moi j'ai vu ça, je me suis dit : “Mais t’imagines demain, Passe-Partout il pète un câble ?” Il peut être très, très dangereux le gars. Il va être là et faire : “Ah ouais ? Ça fait 30 ans que vous me faites courir en rond avec des tigres et une marinière dégueulasse. Je vais tous vous niquer.” Bah tu vas faire quoi Passe-Partout ? Il n

e fera pas grand chose de plus. Après, il se passe des belles choses pendant cette guerre. Je sais pas si vous avez vu, mais il y a le groupe U2. Ils sont allés faire un concert dans le métro à Kiev. Et tu vois, moi je trouve ça beau. Des artistes qui prennent des risques pour essayer d'aller divertir un peu la population sur place. Et c'est vrai que moi, quand j'ai vu ça, je me suis dit : “Mais j'espère qu'il y aura des artistes français aussi, qui feront pareil.” Moi, j'enverrais bien

Vianney, par exemple. Mais c'est sûr, même les Ukrainiens ils vont faire : “Ouh là, oui, mais non merci, c’est sympa. Non, mais on voit assez d’horreurs comme ça ici, t’emmerde pas avec ça.” Et lui, il va être là : “Oui, mais fais comme Dumbo.” Bah fais comme Dumbo, envole-toi, casse-toi, mais c'est pas Disneyland ici. D’ailleurs, très drôle. Si vous allez voir le tweet de Poutine après la réélection de Macron. Incroyable ! Poutine a tweeté : “Toutes mes félicitations au président réélu “

virgule”, je lui souhaite une bonne santé.” Ça résonne pas comme une menace quand Poutine il te souhaite...? T’as envie de lui dire : “Mec, c’est pas le premier de l’an, hein. Ne souhaite pas bonne santé aux gens comme ça. Poutine, c'est le genre de gars, il est capable de te faire : “Bon anniversaire. J’espère gâteau pas empoisonné.” Non, et puis, il est déprimant le mois de novembre C’est vrai, c’est une époque un peu... Tu sais, il y a plein de trucs à la con au mois de novembre. Tu sa

is, des challenges là, genre... Movember ? Vous connaissez Movember ? Tu sais, tu te laisses pousser la moustache en soutien au cancer de la prostate. Et c'est cool, parce que je vois qu'il y a des filles aussi qui le font. Ça fait plaisir. En ce moment aussi, c'est le No Nut November. Vous avez entendu parler de ça ? “Nut” comme les noisettes. C'est le mois de l'abstinence sexuelle chez les hommes. Et moi on m’a demandé, on m’a dit : “Thomas, tu fais le No Nut November ?” J’ai dit : “Euh

, je ne pense pas. Parce que moi, j’ai déjà fait le No Nut October. Le No Nut September. No Nut August. No Nut July. No Nut June. Donc les filles, on est le 30 novembre au soir, là. Après le spectacle, rentrez chez vous. Vraiment direct. Parce que là, dans les rues, vous allez croiser des gars avec des moustaches de phoque, des couilles de chameau. Vous allez vous faire charger par des sangliers. Pour un peu que le gars ait fait le mois sans tabac, il va être là : “Putain de mois de novem

bre de merde !”