Till Reiners verliert seinen Humor | falsch, aber lustig | Fabian Rashagai, Filiz Tasdan

Wo ist denn hier die Freizeit? Es riecht richtig nach Arbeit hier! Sag doch auch mal was gegen ihn, Fabian! Ahhahhhhhh! Herzlich willkommen zu "falsch, aber lustig". Steht hier, was das ist: im Grunde genommen wie eine Doku, nur ohne Fakten aber dafür mit lustigen  Antworten und ohne Hitler – also vielleicht... Heute mit dabei: Filiz Tasdan Fabian Rashagai Und Till Reiners! Das ist mein Name, vielen Dank. Wenn ihr keine Folge verpassen wollt, einfach unseren Kanal abonnieren. Wir kommen zu unser

em ersten Spiel, das heißt – wir kennen es alle – "Wie war nochmal die Frage?" Ich gebe euch die Antwort, ihr  nennt mir die dazugehörige Frage. Filiz, die Antwort ist "Fast alle." Wie lautet die Frage? Wie viele Verwandte rufen  Uber-Fahrer während einer Fahrt an? Whoop, whoop, whoop! Du kennst deine Leute, ne? Fabian! Wie viele in diesem Raum lieben Till? Nawwww! Das stimmt doch gar nicht.. Ja, minus mich. Fast alle. Till, die Antwort ist "Fast  alle.", wie lautet die Frage? Liebt Moritz sein

e Kinder? Was ist mit Kind vier und fünf???? Wir wollen Antworten!!!! Ich habe noch: Kennt Moritz alle seine Kinder? Ja warum sollte es ihm anders gehen als mir... Filiz, die Antwort ist "Fast  alle." – wie lautet die Frage? Wer von meinen Eltern ist meine Mutter? "Fast alle" lautet die Antwort auf welche Frage? Wie viele Männer sind größer als Moritz? Filiz! "Fast alle." – wie lautet die Frage? Wie schreite ich ein, wenn ein Nazi  sagt: "Alle Ausänder sind kriminell." Fabian, hast du noch einen

? Wer hat Angst vor Filiz? Allein wie distanziert du Menschen anfasst. Wirklich! So bemüht die Sozialphobie zu überdecken. So oder so, ich habe Angst. Till, die Antwort ist "Fast  alle." Wie ist die Frage? Wie viele Röcke hat Moritz  von seiner Mutter geklaut? Hat noch jemand? Filiz! Wie viel Akku habe ich noch? Ah, das habe ich auch! Die Antwort ist "Deutschland." Keine Ahnung, wer sich das ausgedacht hat. Wie lautet die Frage? Till. Wohin schwimmen wir, Mama? Die Antwort ist "Deutschland." Wie

lautet die Frage? Fabian. Welches Land geht bei dem Themenpunkt  "Geschichte" immer kurz auf Toilette? Filiz. Was sagen Till und Moritz immer zur Begrüßung? Deutschland. Es kommt ja auf die Betonung an, ist ja klar. Aber nicht so, wie du es gerade vorgestellt hast. Nein eben. Bei Till ist "DEUTSCHLAND",  bei mir ist "Deutschland :)". Till, Antwort "Deutschland", Frage wie? In welches Land musst du ziehen, wenn du gerne ein Restaurant aufmachen würdest, aber Gäste nicht so gerne magst und Essen

nicht. Filiz. Was mein Besoffene, wenn sie sagen "Schlaaaand"? Will noch jemand? Wo ist man bald fremd im eigenen Land? Also ich glaube, dieses Begrüßungs-Ding  wird immer wahrscheinlicher. Geil. Du hast bestimmt noch einen. Sag mal Meister, woher kommen die Würste, die knackig sind wie Wiener, würzig wie  Frankfurter und knackig wie ne Bockwurst? War das dein norddeutscher Italiener? Sag mal Meister. Die Antwort ist "drei". Wie lautet die Frage? Filiz. Ab wie vielen Kindern ist man in  Deutschl

and offiziell asozial? Ja da habe ich jetzt eine Folgesache. Wie viel Kinder muss man mindestens  haben um sicherzustellen, dass der Partner sich nicht von einem trennt? Nicht wahr Moritz? Toi toi toi. Ich wollt sagen: Wie viele  Kinder hat Moritz nicht? Die Antwort ist "drei", wie lautet die Frage? Filiz Wie spricht ein Deutscher das Wort "trocken" auf Englisch aus? Habe ich auch! Habe ich auch!! Till. Wie viel Zentimeter fehlen Moritz, damit  er Achterbahn fahren darf? Ja Till, willst du noch

mehr für "drei"? Wie viel Frauen sind dieses Jahr in Moritz  Dorf auf dem Scheiterhaufen gelandet? Und damit einen großen Applaus für  den Gewinner des ersten Spiels: Till Reiners! Juhuuu! Wir kommen zum nächsten Spiel,  es heißt: "Listen and complete" Ich nenne euch gleich den ersten Teil eines  Sprichwortes und ihr vollendet es witzig, ne? Also nicht so, wie es eigentlich ist. Muss sich auch nicht reimen. Also manchmal habe ich das Gefühl, das  ist Kinder-Kabarett mit dir, wirklich. Ihr beende

t das Sprichwort,  das ich jetzt für euch anfange. Filiz, beende das Sprichwort "Lieber einen Spatz in der Hand ..." ... als eine Fledermaus in Wuhan. Fabian, lieber einen Spatz in der Hand ... ... als einen Blauwal. Till, lieber einen Spatz in der Hand ... ... als einen Sittich in der Leitung. Ich hätte noch mehr anzubieten. Das hoffe ich aber stark, weil du kriegst das gleiche Geld wie die anderen, ne? Okay ... als eine unheilbare Krankheit. Woooow. Oder? Also deine Idee ist lieber ein Spatz 

in der Hand als AIDS. Das ist das... Okay ich habe auch noch "Lieber ein  Spatz in der Hand als eine Handgranate." Oder.. Hast du mich nicht gerade aufgeklärt, dass ich  nicht betonen muss, dass es nicht richtig ist, sondern möglichst lustig. Ich find es lustig. Also mir reicht es. Ich hätte noch einen, dann haben wir es auch durch hier, dann können die weitermachen,  weil das scheint ja witziger zu sein. Lieber einen Spatz in der Hand  als einen Pilz unterm Fuß. Okay. Filiz, lieber einen Spatz

in der Hand ... ... als deinen Schatz im Po. Aber das ist ja nicht immer der Fall. Viele Leute mögen ja Po-Sex. Fast alle. Deutschland. So... Fabian, lieber einen Spatz in der Hand ... ... als eine Hand als Spatz. Klasse. Einen haben wir noch. Filiz, es ist nicht alles Gold ... ... was in der Sonnenallee  beim Juwelier verkauft wird. Fabian, es ist nicht alles Gold ... ... sondern die Kehrseite. Schön. Uhh, hätte von Till sein können. Ist auch der einzige, den  ich mir aufgeschrieben habe. Till,

es ist nicht alles Gold ... ... was aus der Grube kommt. Meine Fresse, meine Fresse. Warum denn? Die graben, es ist eine Grube. Un-be-schreiblich. Nein, wieso die graben, es  ist doch sogar klug, ne? Hör auf! Wieso, die graben die ganze Zeit nach Gold und dann finden die  da nicht nur Gold, sondern noch andere Sachen. Genau! Und das ist richtig, nicht falsch! Aber das bei Filiz, das war doch auch richtig. Ja aber lustig wenigstens. Warum denn? Weil Leute gelacht haben. Piep-Piep-Piep.. Ich habe

meinen Humor  verloren, ist nichts mehr da. Piep-Piep-Piep-Piep Piep-Piep-Piep, ja? Wir haben uns alle? Wer eine Grube gräbt, genau. Piep-Piep Piep. Ach so, du wolltest, dass wir lieb sind zueinander. Piep-Piep-Piep sitzt nicht in Glashaus drinne, Till. Gott oh Gott. Machen wir Applaus für den  Gewinner: Fabian Rashagai! Wir kommen zu einem Spiel, das ihr so noch  nie gesehen habt, weil wir es zum ersten Mal spielen. Es heißt: "Wie macht der Lauch?" Funktioniert so: Ihr habt vor euch jetzt Begr

iffe und Situationen liegen, die das  Publikum kennt aber die anderen beiden nicht. So. Und jetzt gebt ihr mir das jeweilige  Geräusch zu diesem Ding, was da drauf steht und die anderen beiden assoziieren,  um welchen Begriff es sich handeln könnte. Till, guck dir dein erstes Wort an. Jetzt mach das Geräusch für dieses ... für dieses Ding. Boooiiinnnnngggg. Jetzt ist eure Aufgabe zu raten,  welches Wort beschreibt er gerade. Das ist dein leeres Gehirn. Du meinst wohl leerer Kopf? Ja, stimmt! Fab

ian, was hat er gerade beschrieben? Ich glaube er hat einfach diese eine  Flugzeugmarke falsch ausgesprochen... Nice. Genau, genau. Aber wir wissen es natürlich, ihr wisst es nicht. Was er beschrieben hat ist "Banane" Ja, oder? Wenn man eine Banane sieht  denkt man sich doch "Boooiiinnnnngggg". Fabian, gib uns das Geräusch für diese Situation. Ich bin echt, also ist das die richtige  Reihenfolge, weil das ist wichtig. Uohhhhhh. Es muss die richtige  Reihenfolge sein, sonst bin ich am Arsch. Ja,

wenn ich jetzt so reingucke... Das ist gut, dass das die richtige Reihenfolge ist. Dazu später mehr! Filiz, was hat er gerade beschrieben, welche Situation? Machs gerne noch mal! Mach es nochmal, das war sehr gut. Ich weiß es nicht, aber es hat mir gefallen. Uohhhhhh. Für mich ist das,  wenn man die Banane geöffnet hat. Filiz? Ja, kann ich nichts mehr zu sagen. Situation war: Till ist nackt. War ein Kompliment. Filiz, gib uns dein Geräusch für Folgendes: Warte! Muhhhähhhh? War nicht schlecht. W

ar gut. Was war die Situation? Das war jetzt einfach Till. Ja klar, das war die Geburt deines ersten Kindes. Ey, ist voll gut. Du bist so nah dran, ey. Ich bin so nah dran? Was ist denn so nah, also.... Ey keine Ahnung ... wie was ist ... was ist, wenn man so nah dran ist? Das wirst du schon noch herausfinden, Till! Geduld. Dankeschön. Oh ich bräuchte dich viel häufiger. Till, die Lösung kommt dann gleich. Du musst das Geräusch auch zweimal machen. Muhhh-Mähhhh? Fabian, was hat sie gemacht? Ti

lls Verwirrung, wenn man ihn eine Frage stellt über das kleine Einmaleins. Tatsächlich war es die Situation, wenn man dabei zuguckt, wie eine Kuh ein Schaf gebärt. Wow. Klassische Situation. Ja, ja. Habe ich doch gesagt! Till, das Geräusch für deine zweite Situation. Ka-Ching! Moritz, wenn er aus der Unterhaltsklage rauskommt. Filiz! Wenn sein Banktyp ihn anruft oder keine Ahnung. Ähnlich, die Situation war: Die FDP bekommt 33%. Fabian dein Geräusch für das zweite. Genau, und deswegen war ganz w

ichtig,  dass man da die Reihenfolge einhält! AHHHHHHH! Ja, kannst das gerne nochmal machen. AHHHHHHH! Till, was ist passiert? Die zweite Geburt von Moritz Kind? Nee, also ich glaube – also das ist wichtig, ne, dass man so die Hände weg ... weil  du hast so die Hände weggemacht, ne? Neee, das Mikrofon, weil sonst übersteuert alles. Ach so, okay, ich dachte kurz an Jesus, okay. Ach du meinst den Moment, wo  der erste Nagel sitzt oder was? Ja nee, ich dachte die sind  ... ja genau weil er hat so .

.. Das ist nur ein Spaß, oder,  das ist nur ... AHHHHHHHH! Der hatte nicht gedacht,  dass die es wirklich machen. Das war nur auditiv gemeint Ja, verstehe. Okay, was meinst du, Filiz? Wenn er mein Gesicht sieht wahrscheinlich. Morgen früh. Ist es jemand der fällt? Wie bitte? Ist die Schwerkraft involviert? Also da lässt sich jemand fallen, ja. Ja, irgendwie so. Also da fällt jemand in einen Abgrund. Es fühlt sich manchmal an wie ein Abgrund, wo man denkt: "Oh nein, hört das nie auf?" Ach ihr wis

st das jetzt alle schon? Ach so. Es ist natürlich der Moment, in dem deine  Mutter einen Orgasmus im Wohnzimmer hat und du reinkommst. Natürlich. Nein, das stimmt nicht. Neeee, sondern was ist es? Was? Doch doch! Ja, das ist es. Aber mach das nochmal das Geräusch. Ich weiß, für dich immer eine schöne Erfahrung gewesen, aber... Ich bin extrem verstört natürlich. Nur weil du dann mitmachen wollen würdest. Nee, aber das klingt einfach nur "Aaaaa", aber das Schöne höre ich gar nicht raus. Habe ich j

a gesagt! Nein, du kommst rein. Das ist deine Reaktion, wenn du deiner Mutter dabei zuguckst. Das weiß er schon, keine Sorge. Ach so. Ich kenn Till. Ich weiß, der Satz "Deine Mutter hat einen  Orgasmus im Wohnzimmer, als du reinkommst." Moritz! Können wir ein neues Thema machen? Nein, weil Till hat ja recht. Man kann das verschieden sehen. Ist das das Geräusch von der Mutter, kommt Till  gerade in seine Mutter rein, wenn sie kommt. Es gibt so viele Möglichkeiten,  aber das war nicht gemeint. Näc

hstes Thema. Fabian hat das richtig gut verstanden. So, letztes. Filiz! Gib uns dein Geräusch. Buhhhhhhhh! Es ist dein Spiel, ne? Also was ist passiert? Ja Moritz. Moritz tritt auf. Das Programm unangenehm,  schlägt wieder richtig ein in Lübeck. Bei Filiz nicht. Bei Filiz würden die das nämlich  nicht machen, weil – Todesangst! Nur 13 von 1000 Leuten kommen zu deiner Show. Vielleicht ein Gespenst, das seine Aufgabe ein bisschen falsch verstanden hat. Also ein bisschen zu aggressiv ans Thema "Buh

" rangeht. Oder die Lösung, die ich davor gesagt hatte. Was ist die Lösung? Du bist nicht in der Schule, ne? Aber wirklich, du hast die Lösung schon gesagt? Ich habe auch nicht gehört.. Hast du auch nicht gehört? Was ist denn die Lösung? Die Antwort ist: Nur 13 von 1000 Leuten kommen zu deiner Show. Aber das stimmt ja nicht. Nur 13 von ... also das ist  wirklich hier Behinderten-Freizeit. Nur 13 von 1000 Leuten ... Ja aber wo ist denn hier die Freizeit? Es riecht richtig nach Arbeit hier! Oder?

Ja. Sag doch auch mal was gegen ihn, Fabian! Naaaahhhh! Buuuhhhhh! Genau! Und damit großen Applaus für den Gewinner dieses Spiels: Fabian Rashagai! Und weil ich mich dermaßen gefreut  habe (...) habe ich gedacht: Ach komm, spielen wir vier Spiele, warum nicht? Und deswegen machen wir uns bekannt mit dem Spiel "Hate aus Leidenschaft". Ich werde gleich Feelgood-Nachrichten vorlesen und unsere drei Kontrahent:innen da vorne müssen mir  dann die dazugehörigen Hasskommentare vorlesen. Die natürlich n

icht ihre  eigene Meinung widerspiegeln, sondern die sie sich ausgedacht haben. Wir haben die erste Nachricht und sie lautet: 100.000 Isländerinnen streiken  für Gleichberechtigung. Nein, ich frage nicht zuerst Filiz. Till! Und, wer hat's gemerkt? Filiz. Ein Land, wo Frauen aussehen wie Männer, ist Gleichberechtigung kein Problem. Machen wir erstmal weiter mit Fabian,  hast du noch einen Hasskommentar? Also ich würde das meiner Alten nicht erlauben. Also wenn du vor ihr Angst hast, weiß ich nic

ht, vor wem ich mehr Angst haben soll. Ich habe von der Besten gelernt! Filiz? Wenn der Vulkan da erstmal ausbricht, sind alle gleich. Alle gleich tot. Will noch jemand, der nicht Till ist? Ich habe noch einen. Filiz! 100.000 IS-Länder? Schwimmen ohne Grenzen. Hunderte Strände  in Griechenland sind bald barrierefrei. Huh, Filiz, Hasskommentar! Erst nehmen sie uns die Parkplätze weg  und jetzt auch noch den Strand! Ich fang langsam an. Ich war mir sicher, dass da noch mehr kommt. Till. Ja und d

ie Deutschen müssen zahlen. Quanta costa, Papadopulos? Hasskommentar. Fabian. Dafür haben sie auf einmal Geld. Guck mal, das ist auch ein  Ansatz, ne, gegen die Griechen. Nicht immer nur gegen die Behinderten, Filiz! Hunderte Strände in Griechenland  sind bald barrierefrei! Wie findest du das, Filiz? Toll, Mykonos bald voll mit Behinders! Du hast auf dieses Wort gewartet. Das Spiel ist so falsch. Till, hast du noch einen? Was ist denn die Barriere, Knoblauch? Noch jemand von euch sonst? Und ich

habe mir Sorgen gemacht, wie weit ich gehen darf. Nööö, da geht einiges. Nicht so weit wie die. Wir habe dafür aber noch eine  Nachricht und ich brauche einen Hasskommentar für folgende Nachricht: Kondome sind beliebter als Anti-Baby-Pille.  Umfrage zu Verhütungsmitteln. Till. Nur nicht im Hause Neumeier! Fabian. Seit wann ist es mein Job, dass die Frau nicht schwanger wird? Bin ich ehrlich, zu real. Filiz. Als meine Alte mich das letzte mal  rangelassen hat, gab's beides noch nicht. Kondome sin

d beliebter als  Anti-Baby-Pille, wie ist der Hasskommentar? Fabian! Dann kann man es direkt lassen. Hast du noch einen? Filiz! Ich liebe Kondome! Ich nehme immer zwei, dann  spüre ich meine Frau gar nicht. Noch jemand? Ja Filiz, warum frage ich... Ja ich mach noch. Soll ich? Na dann macht das Kondom endlich größer. Ich will nicht, dass mein Penis so aussieht, als hätte er ein Beanie auf! Wie Moritz eigentlich! Dann machen wir einen großen  Applaus für die Gewinnerin: Filiz Tasdan! Wenn ihr Hass

kommentare habt, am besten nicht  unter die Kommentare schreiben. Irgendwas Nettes, schreibt irgendwas Nettes in die Kommentare. Und damit einen großen Applaus für den Gewinner dieser Folge: Fabian Rashagai! Und so wie jede Gewinner:in in dieser  Staffel darf auch Fabian entscheiden, was ich nächste Woche bei Instagram posten muss. Was wird da stehen? Es gibt eine Bedingung. Ja. Du musst nur posten: Nie wieder Bayern. Ich kann das alles nicht mehr. Und dann darfst du es nie erklären. Liebe ich.

Das ist nicht das erste Mal, dass ich das poste. Dann machen wir großen Applaus für alle  unsere Leute hier meine Damen und Herren. Das war es für heute mit "falsch, aber lustig". Wenn ihr es nicht verpassen wollt, abonniert den Kanal Oder geht dahin für eine andere  Folge. Da ist noch eine. Ah, abonnieren! Moritz Neumeier!