ZATIS & KALVIN " L'église et la mosquée" • TARMAC COMEDY

Zatis et Kalvin sont deux amis qui s'aiment beaucoup. Le problème, c'est que leurs papas sont racistes. Le papa de Zatis, Mahmoud, n'aime pas les Noirs, et le papa de Kalvin, Tonton Roger, n'aime pas les Arabes. Les enfants ont décidé de partir de chez eux et ne reviendront à la maison que s'ils font la paix. Du coup, pour résoudre ce problème de racisme, ils s'invitent mutuellement dans leur lieu de culte. Aujourd'hui, c'est l'église. Hamdoulillah, hamdoulillah, hamdoulillah ya rabbi ! Fais pas

ça. Mais tu m'as pas dit qu'on venait à la boîte de nuit avant d'aller à l'église. Il y a la musique, tout ça, c'est génial ! C'est pas la boîte de nuit, ça c'est l'église papa. Ah c'est l'église ? Oh pardon, je peux rentrer ? - Entre. - Oh pardon, moi, je savais pas. J'ai vu les lumières, la musique j'ai cru que c'était l'église. - Jésus de Nazareth ! - Il est où ? Mais papa ! Mais c'est l'église. Mets les chaussures, les chaussures ! - Mets les chaussures ! - Je peux rentrer ? Oui. Je peux re

ntrer avec les chaussures ? - Rentre ici. - Ah d'accord, vous êtes sales. D'accord, je peux... C'est pas grave chez vous. Allez, allez, dis bonjour. - Salam Aleykoum ! - Oh, hé ! - En français, pardon. - Ah oui pardon, c'est vrai, vous comprenez pas. Bonjour. Tu connaissais pas ça ? Ça, c'est quoi ? Ça, c'est quand tu dis bonjour bien, tu fais la référence. Je vous réfère... Tout ça. Ok d'accord. Bonjour, je vous ai ramené Mamoud... Mahmoud. - On dit Mahmoud. - J'ai mal à la gorge. Je vous ai ra

mené Mahmoud pour qu'il voie un peu c'est comment l'église. Comme moi je suis allé à la mosqu... Dis-lui, sinon c'est moi qui lui dis. Non, je suis allé vers... Tu vois... La boucherie... - A droite. - Non, non, hé ! Il est venu à la mosquée. Non ! - Il a fait Allahu Akbar ! - Non, non, non, non ! - Et il a kiffé sa mère ! - Elle était pas là ! Voilà, sheh ! Non, non, non. - Et un peu plus ! - Non, non, c'est faux. C'est faux. C'est faux. Non, je suis allé, je suis allé comme un... - Comme un am

i, comme un frère. - Comme Enquête Exclusive ! - Non, arrête, arrête. - Oui, j'étais en immersion. C'est pas vrai ! J'ai vu des trucs, laisse tomber papa. - Wallah c'était bien. - Ils m'ont lavé. Hein ? J'étais propre, mais ils m'ont lavé. Est-ce qu'on lave les gens qui sont déjà propres ? Ce n'est pas normal. C'est parce qu'il faut être propre devant Dieu. J'étais plus propre, j'étais transparent. C'est parce que t'es petit, tu t'es noyé, toi aussi. Allez, assieds-toi, on a des chaises. Nous, o

n gagne 1-0. Oh ça va, c'est pas le cinéma non plus. Voilà. En tout cas, il est bien habillé le "peut-être" là. Avec la robe, lui aussi il a la robe, le chapeau, tout ça. - Qui ? - Le peut-être. L'imam de chez vous là. Celui qui parle comme ça. *** Chante aigu *** Je croyais que c'était PNL au début. - On dit le prêtre. - Ah, le prêtre ? Mais là, c'est un pasteur. - Le pasteur ? - Oui. Ah vous avez le prêtre et le pasteur ? Vous avez deux équipes. C'est ça, vous avez deux équipes ? - Oui... - Ah

oui. C'est bien. D'accord. - On a deux équipes. - Je connais pas, moi. Le pasteur, hein ? Le pasteur, vous aussi, vous avez deux équipes. - Ah bon ? - Les sunnites. Le shit. Hé, hé, hé ! Non, non, c'est pas le shit, c'est les chiites. J'ai gardé un "i" pour moi, pardon. Tu vois c'est bien ici comme ça, tu vois là ce qu'il fait. Mais qu'est- ce qu'il fait avec le bébé, là ? Pose le bébé ! - Pose le bébé ! - Non, mets-le dedans. Mais pourquoi il le met dans le lavabo comme ça ? Il va se noyer, ça

va pas ou quoi ? Va sauver le bébé, c'est un bébé noir, il sait pas nager, c'est sûr ! Va ! Dépêche-toi ! Va sauver le bébé, va ! Non, non, ça je vais t'expliquer. Na kobeta yo ! (Je vais te taper !) - Assieds-toi. - Quoi ? Ça, je vais t'expliquer c'est quoi. C'est quoi ? Ça c'est le baptême. - Ah, c'est ça le baptême ? - Oui, c'est ça. Aaaah... - L'eau est bénie. - Elle est bénie ? - L'enfant est sale. - Miskine... On le met dans l'eau, on le ressort. Il est propre et c'est bon. Il est propre,

faites la douche, c'est pareil. Non, vous faites ça aussi chez vous quand vous m'avez noyé. Les ablations. Hé, hé ! C'est les ablutions. C'est pareil. Hé ben va faire les ablations, il n'y a pas d'eau là bas, ça ne va pas ou quoi ? C'est pareil, il est fou lui. Attends, là, c'est la prédication, ça va chauffer, tu vas voir. - La quoi ? - Prédication. - Ah oui. - Quand il va parler. - Alléluia ! - Amen ! - Alléluia ! - Amen ! Il est vivant. Il est ressuscité. - Il est vivant. - Il est ressuscité

. - Qui ? - Jésus. - Enani?(Qui ?) - Jésus. - Pourquoi il crie tout le temps ? - Calme-toi. pour Conchita. Il fait un AVC là ? Pourquoi il parle comme ça ? - C'est les dédicaces. - Les dédicaces ? Charlie Antonio... Ah oui, il a dit Charlie Antonio. - Oui. - Je reconnais. Je me rappelle de Charlie Antonio. Charlie Antonio, c'est lui qui va au marché avec les “makatins” là. Non, non, mikate ! (Beignets) Mikate ! Mikate ! - Mikate ! - Ah, mikate ? - C'est différent. - Ah d'accord. L'autre n'a pas

de sucre. - Il n'y a pas de sucre. - D'accord oui. - Mikate ? - Mikate. Celui qui vend les mikate. Attends, ça va chauffer, il va parler là. "Nous allons commencer par la prédication." Amen. "Ouvrez bien vos Bible..." J'ai pas. "Proverbe 1, chapitre 8." - J'ai pas la Bible. - J'ai oublié. Je n'ai pas ramené... "Mon enfant..." - C'est moi son enfant ? - Tout le monde. "Écoute les avertissements de ton père." - Oui. - C'est bien ça. "Ne repousse pas les enseignements de ta mère." - Amen ! - Amine

! Aïe, aïe ! Moi c'est Amine chez moi. Allez ça va chauffer, tu vas entendre encore. Ah bon ? "Nous allons dans Proverbes, chapitre 23, verset 13." "Il est écrit..." - Amen. - Écri- iiiii. Oh pardon, c'est lui qui crie iiiii. "N'épargne pas la correction à l'enfant." - On n'en parle jamais. - C'est quoi ? Taper. - Oui, corriger. - C'est quoi corriger ? C'est les ... Correction mbata(gifle), fimbu(chicotte). - C'est ça. - Il a dit caca ? Non, non. "Si tu le frappes de la verge, il ne mourra point

. Alléluia !" - Amen ! - Amine ! Amen. - Amen ! - Amine ! Oh ça c'est bon ! - Amine. - Alléluia ! Allah-luia ! Arrête hein ! - Alléluia ! - Non, non, non, non. - Alléluia. - Ah c'est un joueur de foot ? Allez Luia ! Allez Luia ! - Non c'est bon, c'est une blague. - Tu joues trop. Non mais c'est bien ce qu'il a dit. Surtout quand il a dit si on frappe les enfants, ils vont pas mourir. C'est ce que je dis à l'assistante sociale tous les mardis, elle ne veut pas m'écouter ! Je vais la ramener à l'é

glise, nous aussi on va écouter. - C'est vrai, c'est vrai. - Non, c'est bien. Tu vois, attends... Ah, ils donnent les chips ? Ça, c'est pas les chips, c'est le corps du Christ. Starfoullah ! Vous mangez les prophètes, vous ? Tu ne poses pas les questions tu manges directement ! Ça va pas ou quoi vous mangez Jésus comme ça ? Non ! C'est pour rappeler le sacrifice qu'il a fait pour nous sur la croix. Mangez ce pain, c'est mon corps. Buvez ce vin, c'est mon sang. Comme ça, on l'a en nous. Comme ça

t'as Jésus dans toi ? - Amen. - C'est gratuit ? - Oui. - Je vais prendre pour la maison. Hé, hé ! - Pourquoi t'es comme ça toi ? - Qu'est-ce qu'il y a ? Tu manges trop. Un Jésus, pas deux. Aaah... Zarma, un chips, un Jésus ? - Voilà. - Ah, d'accord. - D'accord. - C'est bon. Alors demain, demain. - Attends, je vais donner l'argent. - Non, pourquoi il demande l'argent ? Le monsieur demande de l'argent, il m'a dit: "Jésus il est gratuit." Pourquoi il demande de l'argent maintenant ? Non, ça c'est l

a dîme. - La quoi ? - La dîme. - La dîme ? - Oui. Wallah - la dîme... Pardon, pardon. Tu fais des blagues, on dirait que tu dors tout seul. Non c'est bon. C'est quoi la dîme ? La dîme, c'est pour donner aux gens, aux nécessiteux, aider l'Église, tout ça. Aaah, pour les pauvres. - Amen. - Ça existe chez nous aussi. Ça s'appelle zakât. Mais tu vois, on est pareil en vrai. - On fait les mêmes choses. - Bravo. Non, il ne m'a pas prévenu du coup je n'ai pas ramené l'argent, désolé. - Grand radin. - N

on, je ne suis pas radin. Je n'ai pas d'argent, c'est tout, c'est pas... C'est quoi ça là bas ? Ça, c'est Patrick. - Oh mais oh ! - Oh pardon, pardon. Jésus donne-moi le câble, je vais boxer quelqu'un chez toi. - Non, non, non ! - Pourquoi tu fais ça ? C'est bon, calme-toi, pardon, j'arrête, calme-toi. Il faut que tu te calmes, respire, ça va aller. Respire... Respire là-bas, respire là-bas. Tu viens voir Jésus, mets le chewing gum dans ta bouche au moins ! Jésus était comme ça, t'as soufflé, il

a fait ça. C'est normal ! Attends, quand même. Toi vraiment, tu vas dormir en enfer avec Hitler, attention ! Non c'est bon, calme-toi, ça y est. Bon, voilà, c'est mignon, c'est bon, d'accord. Mais calme-toi, il faut que tu te calmes. Je me calme, j'ai besoin de me calmer, pour qu'on puisse faire la louange. - La quoi ? - Comme ça, on va louer le Seigneur, ça va nous faire du bien. - On va quoi ? - Louer le Seigneur. Moi aussi ? Tout le monde loue le Seigneur ici. Mais j'ai pas l'abonnement moi

, tu me dis louer... On va louer... Je ne sais pas c'est quoi moi. - Louer le Seigneur. - C'est quoi louer le Seigneur ? Louer c'est danser, chanter, l'adorer, le gospel. Toi tu penses à quoi ? Moi je croyais que c'était comme la location de la voiture. C'est pour ça que j'ai dit peut-être qu'on peut choisir la couleur, Jésus Gris, Jésus Vert... Non c'est bon, j'arrête, j'arrête. - Tu vas aller en enfer en rollers. - Non c'est bon, j'arrête. C'est une blague, ça y est j'arrête. Allez lève-toi, ç

a va commencer. Ah bon ? - J'ai écrit cette musique hier. - C'est toi qui as écrit la musique ? - Écoute. - Aaah... - Oh happy day ? - C'est une musique que j'ai écrite. - C'est toi qui as écrit ça ? - Hier. Oui, c'est ça oui. C'est un temps vraiment de la pluie. - Donc là, je peux danser ? - Danse papa, danse. Mais je ne peux pas danser comme toi, j'arrive pas... - Danse comme tu veux. - Comme je veux ? - C'est pour Dieu. - T'es sûr ? C'est pour Dieu. Non, non ! - On n'enterre personne ici. - A

h d'accord. Comment tu danses ? - Vas-y montre-moi. - Regarde. C'est simple, suis. Mais là, tu danses pas, t'écrases les cafards. Il est là... Qu'est-ce qu'il fait lui ? Amène le défibrilateur, il fait la crise d'épilepsie. Dépêche-toi, va chercher les pompiers. Non ! Ça vient d'en haut, c'est Dieu qui gère, c'est pas moi. - C'est Dieu qui gère ? - Oui. Ça c'est Sheitan, ça vient d'en bas, ça va pas ou quoi ? Tu es possédé, c'est pour ça que tu danses comme ça. - Non, danse papa. - Je ne sais pa

s danser comme ça. - Ah bon ? - Non, j'arrive pas. En tout cas, c'est nous les Arabes qui avons inventé les paroles de cette musique là. - Ah bon ? - Je ne connais pas la danse. Mais c'est nous qui avons dit: "Ooooh, on va lapider." Non... C'est pas ça... C'est pas ça, c'est pas ça. Mais ! - Je connais le Noir qui chante. - C'est Espoir, mon neveu. Ah c'est ton neveu qui chante ? - Il s'appelle Espoir ? - Chante plus fort Espoir ! *** Chante très aigu *** Arrête, arrête ! Ca va pas ou quoi ? T'e

s un garçon, t'es là: "Aaaaaaaah !" Regarde, tu fais pleurer ton oncle, il a honte de toi. Attends tu vas voir. À la sortie de l'église, tu te mets à droite, moi à gauche, coup du lapin, on va l'attraper comme ça. Tu vas voir, ça va pas ? Attends, tu vas voir. - Il va gagner The Voice. - The Voice ? Il a la même voix qu'Aya Nakaméra, la même chose. Aya qui ? Aya Nakam... - C'est qui ça ? - Aya Nakapourquoi ? Ah je ne sais pas. Aya Nakamourir s'il chante comme ça. Non, c'est un garçon. Faut qu'il

chante comme le garçon chez vous là... Comment il s'appelle ? Dajnoune. Si, celui qui chante: "Elle est jolie, avec les cuisses de poulet." C'est lui. - Oui ! Dajdu ! - Dajdu ! - Le frère de Maitre Gym. - Maitre Gym, oui ! Celui qui était dans la sexion de la soupe. - C'est ça. - Voilà c'est lui. - Un grand chanteur. - Non mais c'est bien. - Tu as aimé l'église ? - Ah oui, vraiment c'est bien. Tu vois, là, je t'ai ramené avec moi à la mosquée. Oui, moi aussi je t'ai ramené ici à l'église. On ét

ait racistes, maintenant on connait. On est deux frères. Ah oui, là, les enfants vont revenir à la maison. - On a fait la paix. - Hamdoullah. Oui, parce qu'en plus, moi je trouve qu'on est un peu pareils. - Oui, c'est vrai ça. - La Bible, le Coran, on a les mêmes personnages. Oui, oui, oui. - Chez moi Marie... - Chez nous, c'est Mariam. - Salomon. - Souleyman. Jésus, c'est Sidna Issa. Arrêtez de changer les noms comme ça. Non mais c'est... Vous dépassez les limites, vraiment ! Non moi, mon cousi

n en France, il s'appelle Bienvenue. Aux Etats-Unis on l'appelle pas Welcome. Non. Arrêtez de changer les noms, arrêtez. C'est pas comme ça, c'est pas comme ça. - C'est pas comme ça. - C'est vrai, c'est vrai. Surtout s'il est Noir, il est pas welcome aux Etats-Unis ! Non mais c'est vrai ce que tu dis. - On est pareils. - On est pareils. Ah oui, oui, oui. En plus quand c'est fini ici, on dit quoi ? Je ne sais pas. Non, même il y a une phrase que j'aimerais te dire. Moi, j'ai trouve qu'on est un p

eu pareils, même dans les phrases de l'imam et tout ça. L'imam, oui c'est vrai. Le pasteur quand j'ai écouté, il a dit: - Aimez vous les uns les autres. - Oui. Moi quand je suis parti à la mosquée, il a dit: "Malgré les différences de religions, on doit se respecter." C'est vrai, ça. Tu vois, vraiment on est pareils. Et quand c'est fini, nous, on dit une belle phrase ici. On dit: "Que la paix du Christ soit avec vous." C'est comme nous quand on dit: "Salam Aleykoum." Mon copain !